凌晨两点，我盯着手机屏幕上那句 “没问题，我来弄”，突然就没了睡意。明明自己手上的报表还没做完，明明已经跟朋友约好周末去看展，可当同事发来 “能不能帮我改下 PPT” 的消息时，手指还是先于大脑敲出了同意的回复。
你是不是也有过这样的时刻？聚餐时总把喜欢的菜推到别人面前，嘴上说着 “我不爱吃”；开会时哪怕有再好的想法，也怕提出后被反驳而选择沉默；就连别人随口提的要求，哪怕心里一万个不愿意，也说不出那句 “不”。我们总在小心翼翼地照顾着所有人的情绪，却唯独忘了问问自己：这样委屈自己，真的值得吗？
我曾经就是个典型的 “讨好型人格重症患者”。上学时，为了让同桌开心，每天早上都提前十分钟到教室帮她占座，哪怕自己要绕远路；工作后，同事拜托帮忙做的事，不管是不是自己的职责范围，从来不会拒绝，结果常常把自己搞得焦头烂额。有一次，为了帮同事完成项目报告，我连续熬了两个通宵，最后项目拿了奖，同事在表彰会上却只字未提我的帮忙。那天我坐在台下，心里像被什么东西堵住了，说不出的难受。
后来我才慢慢发现，讨好型人格的人，其实都在犯一个错误：我们总以为牺牲自己的需求，就能换来别人的认可和喜欢，可事实往往相反。你越是无底线地迁就，别人越会觉得你的付出理所当然；你越是小心翼翼地讨好，越容易在关系里失去自我。就像我之前总帮同事做额外的工作，时间久了，她不仅不感激，反而觉得我就该帮她，有一次我因为手上的事太多拒绝了她，她还反过来埋怨我 “小气”。
真正的改变，是从学会拒绝开始的。记得第一次尝试拒绝别人，是在一个周末的早上，我本来计划在家好好休息，结果朋友突然打电话来，说她要搬家，让我过去帮忙。要是以前，我肯定会一口答应，哪怕自己心里不情愿。但那天我犹豫了一下，跟她说：“不好意思啊，我这个周末已经有安排了，没法过去帮你。” 电话那头沉默了几秒，然后朋友说：“没事，那我再找别人吧。” 挂了电话，我心里特别紧张，总担心朋友会生气，会觉得我不够意思。可没想到，过了几天，朋友还是像往常一样跟我聊天，并没有因为我拒绝了她而疏远我。
从那以后，我开始慢慢学会拒绝那些不合理的要求。我发现，拒绝并没有我想象中那么可怕，大多数人其实都能理解，真正在乎你的人，不会因为你偶尔的拒绝就离开你。反而当你开始学会拒绝，学会优先考虑自己的需求时，你会发现，自己的生活轻松了很多，也更有底气了。
除了学会拒绝，讨好型人格的人还要学会关注自己的感受。我们总是习惯性地去在意别人的情绪，却常常忽略了自己的感受。比如朋友约你去看一部你不喜欢的电影，你怕扫了朋友的兴，还是硬着头皮去了，结果整个过程都觉得很无聊；同事跟你吐槽工作上的烦心事，你明明自己也很累，却还是强打精神安慰她，最后自己的情绪也变得很低落。
关注自己的感受并不是自私，而是对自己的负责。你可以试着在做决定之前，先问问自己：“我想做这件事吗？这件事会让我开心吗？” 如果答案是否定的，就勇敢地说出来。就像我现在，朋友约我去做我不喜欢的事，我会直接跟她说：“这部电影我不太感兴趣，咱们下次再约别的吧？” 同事跟我吐槽烦心事时，如果我自己状态不好，我会跟她说：“我现在有点累，等我调整好状态，再陪你好好聊聊，好吗？” 这样既坦诚，又不会让自己太委屈。
要学会接纳自己的不完美。讨好型人格的人，往往对自己要求很高，总希望自己能让所有人都满意，一旦做得不好，就会陷入自我否定。比如开会时没把想法表达清楚，就会觉得自己很没用；跟别人相处时偶尔说错一句话，就会反复琢磨很久，担心别人会误会。
没有人是完美的，每个人都会有犯错的时候，都会有做得不好的地方。你不必要求自己面面俱到，也不必因为偶尔的失误就否定自己。就像我之前做汇报，因为紧张漏了几个重要的点，下来后特别自责，觉得自己搞砸了一切。可后来领导跟我说：“整体做得还不错，就是有点小失误，下次注意就行。” 那一刻我才明白，原来别人并没有我想象中那么在意我的不完美，很多时候，是我自己对自己太苛刻了。
现在的我，已经慢慢摆脱了讨好型人格的困扰。我不再总想着去讨好别人，不再因为别人的看法而否定自己，也不再因为害怕拒绝而委屈自己。我会优先考虑自己的需求，会勇敢地表达自己的想法，也会坦然地接受自己的不完美。虽然偶尔还是会有想要讨好别人的冲动，但我会及时提醒自己：比起让所有人都满意，让自己开心才更重要。