看着小冉坐立不安的样子，我突然想起以前的自己。那时候刚和前任在一起，我也是这样：他回复消息慢了，我就会脑补出无数种可能；他跟朋友出去聚会，我会忍不住一直问 “什么时候结束”；甚至他偶尔语气冷淡一点，我都会整夜睡不着，反复回想自己是不是哪里做错了。
后来才知道，我们这样的状态，其实都跟 “依恋型人格” 有关。不是不够独立，也不是不够爱自己，只是在亲密关系里，总忍不住把对方当成 “安全感来源”，越在意，就越容易变得敏感又焦虑。
我还记得有一次，前任因为工作忙，一整天都没怎么跟我说话。我从下午开始就坐立难安，一会儿想 “他是不是不爱我了”，一会儿又想 “是不是我昨天跟他吵架让他生气了”。到了晚上，我实在忍不住，给他打了十几个电话，他都没接。直到凌晨，他才回消息说 “刚才在开会，手机静音了”。
我本该松一口气，可心里却更委屈了，对着屏幕哭着发了好长一段话，控诉他不关心我、不在乎我的感受。现在回想起来，那时候的自己真的很像个 “粘人精”，把对方逼得喘不过气，也把自己搞得很累。
后来和前任分手，我花了很久才明白：依恋型人格的人，在感情里最容易犯的错，就是把 “依赖” 当成 “爱”。我们总觉得，越离不开对方，就代表越爱对方；可实际上，过度的依赖只会让这段关系失去平衡，就像两只互相缠绕的藤蔓，最后只会一起窒息。
真正开始改变，是在认识了现在的朋友阿泽之后。阿泽也是典型的依恋型人格，但他却能把亲密关系经营得很好。有一次我问他秘诀，他笑着说：“其实没什么特别的，就是学会给自己‘找事做’。”
阿泽说，以前他也总把注意力放在女朋友身上，对方稍微有点动静，他就会立刻紧张起来。后来他开始培养自己的爱好，每天下班去健身，周末去学摄影，偶尔还会和朋友去露营。慢慢发现，当自己的生活变得充实起来，就不会再把所有的精力都放在对方身上，也不会因为对方的一点小举动就患得患失。
我试着像阿泽说的那样做。那段时间，我报了个油画班，每周去上两次课；还重新捡起了以前喜欢的写作，偶尔给公众号投稿。当我把注意力放在自己的事情上时，发现真的没那么多时间去纠结对方的一举一动了。
有一次，现在的男朋友因为出差，一周都没回来。换做以前，我肯定早就开始焦虑了，可那次我每天忙着画画、写稿，偶尔跟他分享一下自己的生活，他也会跟我说说出差的趣事。分开的这一周，不仅没有矛盾，反而因为各自的成长，让彼此的关系更亲密了。
其实依恋型人格的人，并不是天生就 “粘人”，只是在心里，总忍不住渴望 “被需要” 和 “被重视”。就像小时候，我们会因为妈妈离开一会儿就哭闹，是因为害怕被抛弃；长大后在亲密关系里变得敏感，也是因为害怕失去对方的爱。
但我们忘了，真正健康的亲密关系，从来不是 “谁离不开谁”，而是 “我们在一起很舒服，分开后也能各自精彩”。就像两棵并肩生长的树，根须在地下紧紧相连，枝叶却能各自伸向天空，既互相陪伴，又互不打扰。
除了给自己 “找事做”，阿泽还跟我说过一个小技巧：学会 “延迟回应”。比如对方没有及时回复消息，不要立刻就焦虑，先去做别的事情，等过一会儿再看；对方跟朋友出去聚会，不要一直发消息追问，给自己一点时间，也给对方一点空间。
刚开始尝试这个技巧的时候，我特别不适应。有一次男朋友跟朋友去看球赛，我本来想每隔半小时就问他 “结束了吗”，但还是忍住了，打开电脑开始写稿。等我写完一篇文章，才发现已经过去两个小时了，男朋友早就主动给我发了消息，还拍了现场的照片给我看。
那一刻突然明白：原来适当的 “放手”，反而能让对方更在意你。就像手里的沙子，握得越紧，流失得越快；反而轻轻捧着，才能留住更多。
现在的我，虽然偶尔还是会有依恋型人格的小情绪，但已经不会再像以前那样患得患失了。我知道，真正的安全感，从来不是别人给的，而是自己给自己的。当你有了自己的爱好、自己的圈子、自己的追求，就不会再把所有的希望都寄托在别人身上，也不会因为对方的一点小举动就否定自己。
如果你也是依恋型人格，如果你也在亲密关系里常常感到焦虑和不安，希望你能记住：你值得被爱，但这份爱，不应该建立在 “依赖” 之上。试着给自己多一点空间，多一点信任，也多一点耐心。
可以从今天开始，做一件自己一直想做却没做的事：学一门新技能，去一个想去的地方，或者只是安静地读一本书。当你开始把注意力放回自己身上，就会发现，原来不依赖别人，也能活得很精彩；原来不用小心翼翼，也能拥有真正的爱。