你以为那场大吵是因为他忘了倒垃圾？
是因为她又提了前任？
是因为一句“你变了”？
别骗自己了。
真正压垮关系的，从来不是那个导火索，而是你早就默许的无数次“算了”。
心理学里有个词，叫情绪累积效应：
人不会因为一件事崩溃，而是因为一百件小事没被看见、没被回应、没被修复，最后堆成一座火山。
你记得第一次他敷衍你时，心里那点失落吗？
你忍了，说“他今天累”。
第二次他打断你说话，你咽下不满，想“算了，不值得吵”。
第三次他把你的情绪当空气，你开始怀疑是不是自己太敏感……
每一次“算了”，都不是宽容，是往心里埋雷。
而对方，根本不知道地雷已经埋到客厅中央。
更可怕的是情绪抑制的反弹机制：
你越压抑，爆发时就越失控。
平时温声细语的人，某天突然摔门大吼：“我受够了！”
不是疯了，是情绪账户早已透支，连利息都还不起。
他可能完全懵了：“至于吗？就为这点事？”
可你知道，这不是“这点事”，这是第37次你试图沟通却被无视，第22次你委屈吞下却换来一句“你想太多”，第15次你伸手要抱却被推开说“别闹”。
你不是在为今天吵架，
你是在为过去所有没被接住的瞬间讨债。
很多人以为“不吵”就是稳定，
其实沉默才是最慢的凌迟。
你不说，他就不知道你在疼；
他不知道，就继续踩；
你越疼，越不敢说——
怕显得无理取闹，怕被说情绪化，怕一开口就被贴上“作”的标签。
于是你学会用冷淡代替控诉，用疏远代替哀求，用“随便”代替“我在乎”。
可这些信号，对方真的能看懂吗？
还是只觉得你“最近怪怪的”？
最讽刺的是，
当情绪洪水终于冲垮堤坝，
双方都震惊于彼此的陌生：
“你怎么变成这样？”
“你以前不是这样的！”
可你心里清楚——
你一直是这样的，只是以前还在等他回头看一眼。
现在，不想等了。
他也不是突然冷漠，
只是你的“算了”太多，让他误以为一切安好。
别再问“为什么一点小事就炸”。
问问自己：
上次你认真表达需求，是什么时候？
上次他真正听懂你，又是什么时候？
情绪从不撒谎。
它只是在你一次次自我欺骗后，
替你撕开那层体面的假象——
“我们很好”的假象。