伴侣夸你“做事很可靠”，你听了很温暖，心里却想到自己前几天刚忘过一件重要的事，很难相信这句评价。换成一句刺耳的“你总把事情搞砸”，你可能觉得熟悉，同时又十分难受。这里是两种说明性的情境：听后心情怎样，与觉得评价说得准不准，可以有不同答案。
把这两种反应混在一起，容易发生误解。你说“我不觉得自己有那么好”，对方听成“你不喜欢我夸你”；你承认一句批评像自己的想法，又可能被理解成“你就是喜欢别人贬低你”。这些推论都跨过了尚未回答的问题。
1987年的一项实验就把认知反应和情感反应分别记录。研究者既问参与者觉得反馈是否准确、评价者是否可信，也记录当时心情，并另外询问对评价者的好感。
研究发现，评价与原先自我看法是否一致，较多地涉及认知上的接受；评价是否正面，较多地涉及心情。对自己看法较负面的人，收到负面反馈时也会难受。这说明，“觉得像自己”不能直接翻译成“听着很享受”。
两类反应并没有完全分开，正面程度也会影响部分认知评价。况且，这是一项大学生参加、由实验安排反馈的研究，无法据此判断真实伴侣之间的一次争执。它提供的帮助，是提醒我们把几个问题分别问清。
第一件事是感受：这句话让我高兴、难过、羞愧，还是感到被关心？第二件事是内容判断：我赞同哪一部分，觉得哪些地方夸大了？第三件事才是关系中的选择：我愿不愿继续这次谈话，能否接受这种表达方式，以及怎样看待这段关系？它们会互相影响，却没有哪个答案能自动代替另外两个。
尤其要留意“说得准”这三个字。心理研究里，让参与者评分反馈多准确，测到的是他的准确感。后续研究也把这种判断作为认知反应来记录，并没有因此证明反馈客观正确。一句评价很符合熟悉的自我印象，仍可能把一次失误说成“每次”，把一个场合扩成“你这个人”。
说明哪部分不相信，比争一句“你怎么不接受”更有用
回到开头的赞美，回应可以更具体一些：“听到你这样说我很开心，不过‘很可靠’让我有点不敢认。你想到的是哪些事？”这是一种表达示意，让伴侣知道，感受到好意与尚未认同全部评价可以同时存在。
遇到负面反馈，也可以分别说内容和表达：“你说我那天忘了约定，这件事确实发生了；‘总把事情搞砸’我不同意，这样说也让我受伤。”承认一件事，并不要求接受对整个人的概括，更不要求喜欢被这样评价。
同一个人对不同方面也可能反应不同：愿意接受对自己工作能力的肯定，却不相信关于社交表现的赞美。不要仅凭一次反应，就把自己或伴侣归成“拒绝赞美的人”。真正需要继续说明的，是这次谈到了哪一项看法、依据是什么。
当对方表示“听着很开心，但我还不太信”时，你已经得到两项有用的信息。可以回应这份开心，也可以一起谈评价的具体依据，无需要求对方先把所有赞美都认下来，才能算领受了你的好意。