“他没有说我不好，但我知道他肯定失望了。”当这样的判断出现在心理咨询中，仅仅补一句“也许他没这么想”，往往无法让当事人安心。她可能连对方说“没关系”都听成了安慰：如果真的满意，为什么还需要安慰？
亲密关系里有一类压力，来自“我必须让对方满意”的要求。即使伴侣当下没有批评，这项要求仍然存在。要理解它，需要把本人对自己的要求、对伴侣期待的猜测，以及伴侣实际说过的话分别看清。
同样追求完美，要求可以来自不同方向
性完美主义研究区分了四种情况：要求自己表现完美，要求伴侣表现完美，觉得伴侣要求自己完美，以及觉得社会要求自己成为完美的性伴侣。[1]
其中“觉得伴侣要求自己完美”，测量的是本人的信念。它没有直接测出伴侣实际提出了多高的要求。如果把这类问卷结果写成“伴侣过度苛刻”，评估报告就替尚未了解的一方作了判断。
这一区分对咨询很实用。有人担心自己不够熟练，有人在意身材，有人认为无论当天多累都应该有兴趣。表面都叫“想做好”，各自害怕的后果却不同：被比较、被嫌弃，或者失去这段关系。心理咨询师需要知道，那条“必须”的要求到底说了什么。
Stoeber与Harvey的一项研究在初次调查中纳入366名女性，164人的数据进入数月后的随访分析。认为伴侣要求自己完美的倾向，与较多性焦虑等困难相关；随访中也与焦虑增加，以及性自尊、唤起等体验下降有关。[1] 这些发现帮助识别值得了解的压力，不能用于断言某个人的性困难由完美主义造成。
另一项涉及208名19至50岁女性的研究发现，这种感知到的伴侣要求与亲密时更在意外貌有关。[2] 两项研究都没有把所有“高要求”一概判为有害，更没有提供一份识别“苛刻伴侣”的测验。
一个叹气，被听成了一句评价
设想一位成年女性：她和伴侣相处时，注意到对方叹了口气，便觉得是自己表现不好。她没有问那声叹气是什么意思，之后却开始比较自己与网上看到的人，甚至在下次见面前就担心“不能再让他失望”。
那声叹气可能与疲惫有关，也可能确实包含失落。在了解之前，两种解释都不能直接当作事实。咨询中的一项工作，是请她尽量复述当时发生了什么：对方说了哪句话，有没有明确表达不满，她从哪一刻开始确信自己被否定。
“他叹了一口气”和“他认为我不够好”，在记录中应当保留区别。前者是她观察到的举动，后者是她对此的理解。把两者分开以后，才能讨论这个理解有没有其他依据，是否需要向伴侣澄清。
她也可能想起，对方过去确实拿她和别人比较过。这样一来，谈话就需要处理真实发生的评价和伤害，不能继续把问题归为她太敏感。一个人既可能有苛刻的自我要求，也可能处在会被苛责的关系里。
降低要求，不等于让人忽视自己的需要
“不要追求完美”仍然很笼统。有些人听完，会把它变成另一条要求：我连放松都应该做好。更容易谈清的，是把“每次都必须让对方满意”展开，看看这句话省略了多少现实条件。
比如，当天是否疲惫，双方是否想要同样的相处方式，对方有没有说出需要，本人能否提出暂停。一个人无法凭自己的努力控制两个人的全部感受。一次体验出现差异，也不必自动变成对个人价值的评价。
对心理服务机构来说，这类来访者可能会带着很具体的求助目标：“告诉我怎样才能不让伴侣失望。”如果咨询立刻围绕提高表现展开，就可能沿用了让她痛苦的标准。工作目标可以更贴近她实际困扰的地方，例如减少事后反复推测对方评价，或者能够谈起不同感受而不立即自责。
伴侣愿意参与时，可以讨论一句话在双方那里听起来有什么不同。说话者原本想表达疲惫，听者却理解成责备；或者说话者认为自己只是开玩笑，听者已经因此难过很久。澄清不等于要求受伤的一方接受解释，也不等于替实际的羞辱开脱。
咨询后的变化，不必用“终于每次都满意”来证明。能够说清“这次我感到失落，但没有因此认定自己很差”，已经提供了更具体的观察。若仍伴有持续的疼痛或性功能变化，应同时获得相应医疗评估，不能让一个心理概念包办解释。
参考资料
1. Stoeber J, Harvey LN. Multidimensional Sexual Perfectionism and Female Sexual Function: A Longitudinal Investigation. Archives of Sexual Behavior, 2016. 原始研究全文
2. Kluck AS, Zhuzha K, Hughes K. Sexual Perfectionism in Women: Not as Simple as Adaptive or Maladaptive. Archives of Sexual Behavior, 2016. 原始研究摘要