很多人以为，恋爱就是两个人你侬我侬、甜甜蜜蜜。可现实是，不少关系在不知不觉中滑向一种隐性的“权力失衡”——一方总是迁就，另一方习惯主导；一方小心翼翼提建议，另一方却理所当然做决定。这种不平衡未必来自恶意，却可能慢慢侵蚀亲密感，让爱变得疲惫。
看不见的“控制”，往往藏在细节里
权力动态失衡不一定是强势打压弱势，更多时候表现为一种“默认规则”：比如财务由一方全权掌控却不透明沟通，重大决定（如搬家、见家长、职业变动）总由某个人单方面拍板，甚至日常对话中，一方的意见常被轻描淡写地忽略。这些细节累积起来，会让被忽视的一方逐渐失去表达欲，产生“说了也没用”的无力感。心理学研究指出，长期处于低权力位置的人，更容易出现焦虑、自我怀疑，甚至对关系产生疏离。
值得留意的是，这种失衡未必与性别、收入或性格外向与否直接挂钩。有些看似温柔体贴的人，也可能通过“情感付出”建立道德优势，让对方难以拒绝自己的要求；而表面强势的一方，或许只是用控制来掩盖内心的不安。关键不在于谁“强”谁“弱”，而在于双方是否拥有平等的话语权和选择空间。
平衡不是平均，而是彼此看见
健康的亲密关系不需要绝对的“五五开”，但需要动态的协商与尊重。比如，在讨论周末安排时，不是“听你的”或“必须按我说的来”，而是能坦诚说出各自期待，并愿意为对方调整。当一方提出需求时，另一方能认真回应而非敷衍或否定。这种互动背后，是对彼此主体性的承认——你是一个独立的人，你的感受和想法值得被重视。
打破失衡的第一步，往往是觉察。可以试着问自己：在这段关系里，我是否敢真实表达不满？对方是否愿意为我的边界做出调整？当我们开始关注“过程”而非仅仅结果，权力结构才有机会松动。有时候，一句“这件事我想听听你的想法”比直接给答案更能重建平等。
从觉察到改变，需要一点勇气和方法
意识到问题只是开始，真正修复需要双方共同投入。如果发现自己长期处于被动位置，不妨从小事练习设立边界，比如明确说“这个决定我需要时间考虑”；如果是习惯主导的一方，可以主动创造空间，比如定期问伴侣：“最近有没有什么事，你觉得我没太顾及你的感受？”
很多情侣在尝试沟通时容易陷入指责或防御，这时候引入第三方视角会很有帮助。就像朋友之间遇到难题会找人聊聊一样，专业的心理咨询师能提供中立的观察框架，帮你们看清互动模式中的盲点。有些机构专注于亲密关系辅导，通过结构化对话练习，协助伴侣重建平等的沟通节奏——不是教你们“该怎么做”，而是帮你们找回彼此倾听的能力。
感情里的权力从来不该是零和游戏。真正的亲密，是两个自由的人自愿靠近，而不是一个人踮着脚，另一个人俯下身。当你能在关系中舒展自己，也允许对方完整存在，那种踏实的安全感，远比一时的掌控更接近爱的本质。