你有没有过这样的时刻：发一条消息后反复看对方是否已读，对方半天没回就忍不住胡思乱想；明明对方说“今天好累”，你却开始怀疑是不是自己做错了什么；甚至在一段关系里，总需要对方不断告诉你“我很在乎你”，才能安心？
这种在亲密关系中频繁寻求认可、确认被爱的行为，心理学上常被称为“寻求验证”（seek validation）。它不是矫情，也不是“作”，而往往源于内心深处一种不稳定的自我价值感。
被“条件化”的爱，埋下了不安的种子
很多人在成长过程中，接收到的爱是有条件的。比如，只有考了第一名，父母才会夸你“真棒”；只有乖巧听话，才配得到拥抱和关注。久而久之，孩子会形成一种潜意识信念：“我必须表现得好，才值得被爱。”
成年后的亲密关系，成了这种模式的延续。当伴侣没有及时回应、没有给予足够肯定时，那种“我不够好，所以不被爱”的恐惧就会被激活。于是，人会通过反复确认、试探甚至情绪化的方式，试图重新获得安全感——哪怕这种方式反而把对方推得更远。
成年人的亲密关系，不该是“考试现场”
健康的感情，本应是一个让人放松做自己的空间，而不是一场持续不断的“表现评估”。但对习惯寻求验证的人来说，关系常常变成一场隐形的压力测试：我今天说的话他笑了吗？他有没有主动联系我？他看我的眼神是不是冷淡了？
这种状态不仅消耗自己，也容易让伴侣感到疲惫。因为对方可能并不理解，为什么一句无心的话会引发激烈的情绪反应，或者为什么自己明明很用心，对方还是觉得“不够”。
其实，真正的问题不在当下这段关系，而在于我们如何看待自己。当我们内心对自己的价值充满怀疑，就会把“被爱”当作证明自己值得存在的唯一证据。可感情不该承担这个重担。
把注意力从“他爱不爱我”转向“我如何爱自己”
改变的第一步，是觉察。当你发现自己又陷入“求确认”的循环时，不妨暂停一下，问问自己：此刻我真正害怕的是什么？是怕被抛弃？还是怕自己不够好？
接下来，试着把向外索求的目光，慢慢转回自己身上。你可以每天花几分钟记录下自己做得好的小事——哪怕只是按时吃饭、认真完成工作、对陌生人微笑。这些微小的肯定，会逐渐重建你对自我的信任。
同时，建立多元的情感支持系统也很重要。不要把所有情感需求都寄托在一个人身上。朋友、家人、兴趣社群，甚至专业的心理陪伴，都能帮助你看到：你的价值，不依赖于某个人的认可。
在「心屿心理」的日常工作中，我们常看到来访者通过理解自己的依恋模式，慢慢学会在关系中既保持亲密，又不失自我。这不是一蹴而就的过程，但每一步觉察，都是向自由靠近。
真正的亲密，不是彼此捆绑，而是两个完整的人，愿意并肩同行
当你不再把“被爱”当作生存必需品，反而更容易吸引和维系一段松弛而坚定的关系。