你盯着手机屏幕，心跳加速。
五分钟前发的“在干嘛”，到现在还没回。
脑子里已经演完一整部连续剧：TA是不是烦我了？是不是有别人了？是不是准备提分手了？
甚至开始想，如果TA真的离开，自己会不会活不下去。
别笑。你不是一个人。
但你也不是受害者——你是自己灾难剧本的编剧、导演、主演，还顺手把观众席全坐满了。
这叫灾难化思维（Catastrophizing）：把一件普通小事，自动升级成人生末日。
心理学早看透了：这不是敏感，是认知扭曲。
你的大脑像一台坏掉的警报器，蚊子飞过都能拉响防空警报。
更糟的是，你一边恐慌，一边用“我就是想得多”“我太在乎了”来合理化它。
好像焦虑成了深情的勋章。
可现实呢？
你越追问“你还爱我吗”，对方越想逃；
你越检查聊天记录找蛛丝马迹，越把自己逼进死胡同；
你把“没秒回”等同于“不爱了”，却从没想过——TA可能只是在上厕所、开会、或者单纯累了。
灾难化思维最狠的地方，不是让你痛苦，而是让你用想象中的失去，提前杀死一段还活着的关系。
你以为你在保护自己，其实你在亲手拆掉地基。
对方一个表情包没加感叹号，你解读成冷暴力；
一次约会迟到十分钟，你认定TA根本不在乎你；
甚至TA朋友圈三天没更新，你都能推导出“TA在和别人约会”。
这不是爱，是控制欲裹着恐惧的糖衣。
你真正害怕的，从来不是TA离开，而是自己无法承受不确定性。
而你选择的方式，是用一万种最坏的可能，提前给自己判刑。
还有个更隐蔽的心理机制：情绪推理（Emotional Reasoning）。
你感觉“TA不爱我了”，就认定“TA一定不爱我了”。
情绪成了证据，幻想成了事实。
可情绪会骗人，尤其在你长期缺安全感的时候。
你小时候被忽视过，长大后就把“回应速度”当成爱的计量单位；
你曾经被背叛过，现在就把“沉默”直接翻译成“背叛”。
过去的经验绑架了现在的判断，而你，甘愿被绑。
最讽刺的是什么？
当你终于把对方逼到说“你太敏感了”“我喘不过气”，
你反而松了口气——看，果然不爱我了。
于是灾难剧本闭环完成，你既是预言家，也是殉道者。
但真相可能是：
TA只是今天不想说话。
仅此而已。
你不需要每条消息都立刻得到回应，
也不需要靠对方的反应来确认自己值得被爱。
真正的安全感，不是从别人嘴里讨来的“我在乎你”，
而是你心里那句：“就算TA暂时没回，我也不会崩。”
可惜，你现在连试都不敢试。
因为你怕一旦停止脑补，万一真的被抛弃了，连心理准备都没有。
于是你宁愿活在假想的废墟里，也不愿面对真实的空白。
可空白不可怕。
可怕的是，你用想象的灾难，把本可以好好走的路，提前炸成了断崖。