吵完架，你第一反应是不是：
“又不是我的问题”
“要不是他先……”
“我都让着你了你还想怎样”
嘴上说着冷静，心里早把对方钉在过错柱上
不是不想和好，是死活不肯认那句“我也有错”
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这叫防御性归因——
一旦关系出问题，大脑自动启动保护程序：
把责任推出去，把清白留给自己
你越觉得委屈，越证明你在逃避
逃避那个可能不够好、不够对、甚至有点混蛋的自己
所以你合理化：“他太敏感了”
你否认：“我没那个意思”
你投射：“明明是你小心眼”
一套操作行云流水，连自己都骗过去了
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更狠的是反向形成：
明明心里翻江倒海想挽留，嘴上却说“随便你”
明明怕得要命对方会走，行为上偏要推得更远
“你要是真走，我绝不拦”
——这话听着像洒脱，其实是恐惧的变装秀
你不敢暴露脆弱，就用冷漠当盔甲
你害怕被抛弃，就先假装不在乎
结果呢？
对方信了你的表演，真的走了
你还在原地咬牙：“看吧，果然不值得”
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很多人以为防御是为了保护关系
其实恰恰相反——
防御是为了保护那个“我永远正确”的幻觉
你宁愿关系碎掉，也不愿承认自己搞砸过
你宁可孤独终老，也不肯低头说一句“我当时太急了”
于是每次冲突都变成攻防战：
不是解决问题，而是争夺“谁更无辜”
赢了道理，输了温度
守住了面子，弄丢了人
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最讽刺的是，
那些嘴上最硬的人，心里往往最慌
因为你知道——
一旦承认错了，就得面对更大的问题：
“如果是我造成的，那我该怎么改？”
而改，意味着失控
意味着暴露软肋
意味着可能改了也没用
所以不如一口咬定：
“我没错。”
三个字，筑起高墙
墙内是你摇摇欲坠的自尊
墙外是那个曾经愿意靠近你的人
现在，他站在墙下问：
“你到底是在保护自己，还是在赶我走？”
你没回答。
但沉默本身，已经是答案。