“你从来不听我说话！”
“你心里根本没我！”
“每次都是这样，你只顾自己！”
这些话一出口，对方立刻皱眉、沉默、转身走开。
你以为是在表达委屈，其实是在发射攻击。
你越说“你”，对方越防御。
你越强调“错”，关系越崩坏。
这不是沟通，是情绪泄洪。
非暴力沟通的核心，从来不是“不吵架”，而是“说人话”
你真正想说的是：“我今天特别累，希望你能抱抱我。”
但你说出口的却是：“你连句关心都不会说，是不是根本不在乎我？”
前者是需求，后者是指责。
一个邀请靠近，一个逼人逃跑。
心理学有个词叫情感诉求的扭曲表达——我们明明渴望连接，却用推开的方式索要。
因为害怕被拒绝，所以先发制人；
因为不敢示弱，所以披上愤怒的盔甲。
结果呢？
对方只接收到敌意，根本看不见你眼底的渴求。
更糟的是，这种模式会自我强化
你指责 → 他退缩 → 你更焦虑 → 指责升级 → 他彻底关闭
这不是他冷漠，是你亲手把门焊死了。
你以为他在逃避问题，其实他在逃避你的语气。
你以为他在敷衍你，其实他在自保。
人对批评的本能反应不是反思，是反击或逃离。
哪怕他爱你，也扛不住日复一日的“你错了”轰炸。
真正的表达，是把“你”换成“我”
不说“你从来不陪我”，而说“我最近有点孤单，想多和你待一会儿”。
不说“你总是打断我”，而说“我讲话被打断时，会觉得自己的感受不重要”。
这不是委婉，是精准。
不是讨好，是给对方一条能走进你内心的路。
观察、感受、需要、请求——四个步骤，少一步都容易变味。
你看到他刷手机（观察），
你感到失落（感受），
因为你需要被关注（需要），
所以你问：“我们现在能聊十分钟吗？”（请求）
而不是：“你眼里只有手机！”
可你为什么做不到？
因为从小没人教你怎么安全地表达脆弱。
你父母可能也是吼着“你怎么这么不懂事”长大的。
于是你也以为，爱就是忍，或者炸。
但亲密关系不是战场，不需要赢。
你要的不是他认错，是你被看见。
下次想开口前，先问自己：
我是想让他难受，还是想让他懂我？
如果是后者，请把刀收起来。
柔软的话，才能穿过铠甲，碰到心。