两性关系里，有个残酷规律：越懂事的人，越容易被忽略；越不会闹的人，越先被放弃。
你嘴上说自己“独立、体贴、不给对方添麻烦”，现实却是：什么时候见面、去哪儿、要不要公开，全是别人定，你只负责一句：“都行，你决定就好”。
你以为这是爱，在很多人眼里，这叫：可替代。
感情里：谁更敢提要求，谁的存在感更高。
会说“我想见你”“我不舒服”“我不同意”的人，才会被放在优先级里。
而你呢？生气了自己消化，委屈了自己转移注意力，想对方哄你，又怕自己“矫情、作”。等你终于憋出一句：“你是不是不爱我了”，换来的只有：“你怎么这么敏感”。
问题不只是表达方式，而是你从一开始，就没在这段关系里占过位置。
很多人有一种“讨好型亲密”：你把“顺着对方”当成安全感，把“降低存在感”当成不会被丢下的筹码。
不敢要承诺，不敢要公开，不敢要优先级。你把所有刺都收起来，只留下一个乖巧、听话、不闹事的样子。
你以为这是加分项，却不知道，在关系里毫无难度的人，只会被排在最后——因为你太好说话了，所以你永远被归进“有空再说”。
你不是不会提要求，你只是习惯了先预演对方的反应，再把话咽回去：“我要是说想见他，他会不会觉得我黏？”“我要是说这样我很难过，他会不会嫌我矫情？”你在脑子里，把所有可能演了一遍，最后得出结论：“算了，我装没事比较安全。”
你以为自己在维护关系，其实是在提前替对方拒绝你自己。更深一层是：你嘴上说“我不想给他压力”，本质是：你不相信自己值得被认真对待。
从小到大，你被训练的信念是：“你要乖一点，才有人爱你。”于是你在关系里，一直扮演“省心的伴侣”：不麻烦、不拖累、不要求，最后被总结成一句：“你很好，就是，我们不太合适。”
“合适不合适”是假话，真正的意思是：“我不想在你身上多费一点心思。”
成年人世界里，“会哭的孩子有奶吃”从来没过期。只是奶，换成了：被重视的时间，被回应的情绪，被优先考虑的位置。
敢说“我不舒服”的人，会被重新衡量分寸；敢说“我不同意”的人，才逼得对方做选择；敢说“我要这个”的人，才有机会真的拿到。
而你一直在等，等对方有一天良心发现，看到你所有的懂事和退让。他不会的，他只会习惯你什么都不说——你越安静，他就越安心；你越懂事，他就越放心把你往后排。
到最后，他真的什么都没做错，是你一路把自己的需求，亲手删得干干净净。