有多少人，一谈到自己的需求就开始嘴软：
“没事，我都行”
“你忙就不用来了”
“算了，当我没说”
你以为自己这样很懂事，在别人眼里，只是“你不需要”。
两性关系里，最常见的一幕：你心里委屈得要命，想说“能不能早点回家陪陪我”，话到嘴边，又变成一句：“今天工作累不累啊？”
你不是不会表达，你是从小就被教会——“要懂事”“别麻烦别人”。所以你习惯自己吞：他忘记纪念日，你说没关系；他朋友叫他出去玩，你说你去吧；他回消息越来越慢，你给他找了一万种理由。最后，你真的变成了那个“没有什么需求的人”。
他为什么不再在意你？因为你自己先把“在意你的理由”削没了。
很多成年人，其实活成了“学会性无助”：小时候想要什么，被一句“别瞎折腾，家里没钱”“你再闹就不给你了”按回去，久而久之，你就学会了：表达需求 = 惹人烦。长大后，在亲密关系里你也沿用这套逻辑：不敢说“我想要”，只会说“没关系”。
对方一次两次看不出来，十次二十次之后，他的大脑里就刻下了一个结论：“你很好说话”“你不在乎这些”。你以为的懂事，在感情里，就是最廉价的特质。
还有一种更隐蔽的情况：表面上你总说“听你的”，心里却在疯狂记账：我为你做了这么多，我从来没有要求过你什么，你怎么还不主动一点？这就是典型的“被动攻击”与“讨好型人格”混合：不敢光明正大要，就拼命付出，试图用感动换回你想要的东西。
对方却只会觉得：你怎么总有一肚子委屈，又从来不直说？你越憋越多，爆发那天，对方只看见一个“突然情绪化”的你，完全想不起，自己错在哪里，因为在他的世界里——你从来没说过你需要什么。
现实很残酷：会提要求的人，关系往往更稳定。不是因为他们更“作”，而是他们给了对方一份“如何对我好”的说明书：
- “我希望周末是我们的固定时间”
- “我很在意你说话的语气”
- “我不喜欢你和前任单独联系”
这些话，说出口时确实别扭，但在对方脑子里，形成的是清晰边界和具体任务。而那个永远说“随便”“都行”的你，在别人眼里，只有一个结论：“你对这段关系，没有特别的要求”。没有要求，就没有亏欠；没有亏欠，就不会有人心疼你。
你说：“我怕一提要求，他就觉得我烦、觉得我不讲理。”那你有没有想过——一个连你最基本需求都容不下的人，你到底在拿什么撑着这段关系？成年人世界有个冷酷规律：你不为自己争取位置，别人就会默认，你站着不累。
那些看起来“会要东西”的人不是更自私，只是比你更诚实地承认：我也需要被照顾、被在乎、被优先。你嘴上说“我不在意”，身体很诚实：他晚回消息，你心慌；他答应的事没做到，你失眠。你一直在等一个“懂你”的人，却从来没给过任何人“懂你的机会”。毕竟，谁会认真研究一本，连目录都不肯打开的书呢。