亲密关系中最让人疲惫的，往往不是激烈的争吵，而是那种说不清道不明的“冷刺”——明明没吵架，却总觉得被扎了一下。比如你问周末要不要一起吃饭，对方淡淡回一句“随便，反正你从来不在乎我的想法”；或者你加班晚归，迎接你的不是关心，而是一句“哦，又忙啊，我早就习惯了”。这种带着怨气却不直接表达的方式，就是典型的被动攻击（passive-aggressive）行为。
被动攻击的本质，是一种回避冲突的沟通策略。当事人可能因为害怕正面冲突、缺乏表达需求的能力，或是成长环境中被压抑了情绪表达，转而用讽刺、拖延、沉默、消极配合等方式释放不满。短期看，这似乎避免了“撕破脸”，但长期下来，关系中的信任和温度会被一点点蚕食。你开始怀疑自己是不是做错了什么，对方却始终不给你澄清的机会。这种消耗，比大吵一架更伤人。
面对这样的行为，很多人第一反应是加倍讨好，试图“哄好”对方；也有人选择硬刚，逼对方说出真实想法。但这两条路都容易陷入更深的僵局。真正有效的应对，是从识别到回应的系统性调整。首先，留意那些反复出现的信号：频繁的讽刺、答应的事故意拖延、用“开玩笑”的方式贬低你、在你需要支持时突然疏离……这些都不是“性格问题”，而是关系失衡的警报。其次，在情绪平稳时，用“我感受”代替“你指责”的方式沟通。比如不说“你又在阴阳怪气”，而是说“当你那样说的时候，我感到很困惑，也很受伤，我们能不能聊聊你真正想表达的是什么？” 这种表达既守住自己的边界，又给对方留出安全的空间。
当然，改变沟通模式不是一蹴而就的事。有时候，即使你努力搭建桥梁，对方仍拒绝走出防御姿态。这时候要明白：一段健康的关系需要双方共同维护。如果长期处于单方面的情绪劳动中，或许需要重新评估这段关系是否真的滋养彼此。专业的心理咨询可以提供一个中立的视角，帮助你看清互动模式背后的根源——无论是源于原生家庭的影响，还是过往创伤的投射。就像身体需要定期体检一样，亲密关系也需要适时“心理调适”。在一些城市，已有面向都市人群的情感支持服务，通过一对一咨询或小团体工作坊，协助人们梳理情绪卡点，重建有质量的连接。
爱不该是一场猜谜游戏。当沉默变成武器，当玩笑藏着刀锋，别急着自责或反击。先稳住自己，再温柔而坚定地发出邀请：“我愿意听你说真话，哪怕它不好听。” 真正的亲密，始于敢于袒露脆弱，也终于彼此看见。