很多人嘴上说想脱单，真正有人靠近时，却总是下意识往后退半步：消息秒回变成隔几小时回、约会能推就推，对别人付出的好意总有点“不放心”。
这种“难追”“高冷”的状态，从心理学角度常被视为自我保护机制：害怕投入、害怕失控、害怕被辜负，于是宁愿慢一点、再慢一点，确认安全后才靠近。
测评中关于依恋类型的问题，会关注你在亲密关系里的不安感、对靠近的紧张程度、以及对方不回应时你的反应等，这些都影响你是“难追”还是“太好追”。
表面独立但内心不敢依赖的“假独立”常见信号包括：怀疑别人的好意、讨厌被打扰却翻看聊天记录、面对表白先反应为怀疑、渴望亲密又害怕靠近。在依恋与人际量表中，这类体验常被归为回避型或矛盾型依恋。
将情感模式拆解，可与几个心理维度相关联：信任度（对承诺的信任）、自我价值感（是否认为自己被值得被爱）、焦虑水平（亲密关系中是否放大焦虑）、边界感（对靠近的本能不适）。这解释了为什么有人在工作社交中游刃有余，但在恋爱中“卡壳”。
想改变“难追”，仅靠行为调整（如强迫自己秒回或频繁约会）通常是短效的。更可持续的做法是探究根源：为什么会形成这种防御？科学的心理测评比占卜式工具更可靠，常用的有依恋类型、人际关系量表、自尊量表（RSES）、SAS/SDS等情绪评估量表，以及大五人格、16PF等人格测评。
通过专业测评可以把模糊的感受转为可理解的维度，帮助你知道自己是在哪些方面比别人更敏感，需要怎样的节奏与支持。现实中，许多人并非“毛病多”或“格外挑剔”，而是某些心理维度长期处于高敏感状态，需要更温柔的相处方式。
若你认同自己是个“难追”的人，可尝试：坦诚接纳自己的节奏（需要更长时间建立信任并非缺点）；学会辨别对方是否真不合适还是自己在退缩；关注身体感受来识别边界（心跳、呼吸等会提示紧张）；借助心理测评或咨询，把情绪变成可以调整的部分。
很多时候所谓“吊胃口”，其实是在与恐惧周旋。越了解这些恐惧的来源，就越能在安全感中清醒地选择靠近——既不会被轻易拿下，也能在有底气的状态下回应真诚的追求。