很多人会问：“我到底是太敏感，还是他/她真的在控制我？”控制在亲密关系中常常披着“为你好”“我只是关心你”的外衣，逐步渗透到聊天记录、位置共享、消费记录，甚至情绪和决策中。
你可以自查一些常见情境：约见朋友前会否先“报备”；是否强烈关注对方手机和行程；争吵时是否使用冷战、拉黑来逼对方；是否难以说“不”。如果这些情形频繁出现，可能在关系中已处于“控制者”或“被控制者”的位置。
“控制者”的内心并不强大
表面强势的控制者往往内在安全感偏低，害怕被抛弃。基于依恋理论的测评（如ECR量表）常能发现焦虑型或矛盾型依恋者在恋爱中有高频回应需求、查手机、反复确认等行为。用控制维系关系，会让对方感到疲惫并加速疏远。
若发现自己倾向控制，可以尝试觉察自己是在表达需求还是在惩罚，对话中把“你必须怎样”换成“我会更安心，如果你能……”，并借助情绪日记或依恋量表了解底层不安全感。有时客观的测评报告能帮助更诚实地面对自我。
“被控制者”的顺从也有代价
被控制的一方常以迁就换取和平，表现为自我边界模糊、讨好型行为、自我价值依赖他人评价。在自尊或人际关系相关量表（如RSES）中，自我评价偏低者更容易成为被控制者。长期被控制会导致自我判断力下降、情绪压抑甚至对亲密关系产生恐惧。
如果在测评中出现上述倾向，不必自责，这是提示你需要把注意力拉回自己，学习建立清晰边界。
边界：两人关系的关键
健康的边界并非完全不干涉，而是在“我在意你”和“我尊重你”之间找到平衡。常见测评维度包括决策参与度、私人时间允许程度、情绪自我负责能力、以及恋爱之外的个人成长与身份保留。
通过整合多种问卷（如亲密关系满意度量表DAS、情侣沟通模式问卷等），可以把工作、性格与亲密关系中的表现放在一起对照，帮助识别是关系改变了你，还是不同关系激活了不同心理模式。
改变从把目光移回自己开始
当考虑是否结束一段关系时，第一步不是立刻离开，而是问自己：在这段关系中我如何对待自己？是否把安全感和价值感全部外包给对方？是否愿意借助专业测评了解自己的底层设定？
实用起点包括记录一周内的情绪波动，标注“被控制”和“开始控制”的时刻；或做依恋、自尊、人际边界相关测评，借助量表整理自我画像。理解自己的情绪和人际模式后，控制与顺从往往会自然减弱，你会更敢表达需要，也更能以建设性方式回应对方的不安。
关系不是博弈，而是共同成长。看清自己在这段旅程中的位置，是走向更健康亲密关系的第一步。