你翻遍聊天记录，想找一句“我其实很在乎你”，结果只看到自己发的“在干嘛”，和对方回的“嗯”。
你开始怀疑：是不是我不够好？是不是我太敏感、太粘人、太没价值？是不是换个人，TA就能好好爱下去？
你把分手当成一场审判，而你是那个被判“不合格”的人。
可真相是——关系破裂，从来不是单方面的失败。只是你习惯了把“被留下”当作“被认可”，把“被离开”等同于“我不配”。
这叫归因偏差。你自动把问题全揽到自己身上：“如果我再懂事一点”“如果我不那么情绪化”“如果我能更漂亮/有钱/有趣”……却看不见对方的冷漠、逃避、自私，甚至根本没打算认真经营。
你越想“改掉缺点”，越陷入反刍思维：反复咀嚼那句“我们不合适”，幻想只要自己变成另一个人，结局就会不同。于是你删掉所有合照，却留着对话框不敢清空；你告诉朋友“我放下了”，半夜却还在搜索“TA最近有没有发新动态”。
你不是放不下那个人。你是放不下那个“被选择”的自己。
一旦失去这段关系，你就失去了确认自我价值的唯一坐标。好像只有被爱，才能证明你存在得有意义。
可现实很冷：有人离开，不是因为你不够好，而是TA根本给不出你要的爱。有人转身，不是因为你做错了什么，而是TA连自己都照顾不好，遑论照顾你。
你把自己活成了关系的附属品——他的回应决定你今天值不值得开心，他的态度决定你明天还配不配期待。
分手后你拼命否定自己，其实是恐惧面对一个更可怕的事实：也许从头到尾，他都没真正看见你。
你哭的不是失去爱情，是发现自己在他眼里，从来就没那么重要。
而最痛的，是你明明知道这些，却还是忍不住问一句：“是不是我再努力一点，他就不会走？”