你有没有过这样的时刻：
吵架后你不说话，等他来哄；
心情不好时你不讲原因，只等一句“怎么了宝贝”；
哪怕对方刚加完班、自己也累得说不出话，你依然觉得——他应该先低头。
你以为这是爱的表现。
其实是你在用沉默测试他的在乎程度。
“被哄”这件事，在亲密关系里早被浪漫化了。
好像只要对方愿意放下身段来哄你，就证明他爱你、重视你、离不开你。
可真相是：你把情绪调节的责任，悄悄转嫁给了别人。
心理学有个概念叫情绪调节外包（Emotional Regulation Outsourcing）——
当一个人无法独自处理自己的负面情绪，就会本能地依赖伴侣来安抚、解释、甚至为自己的感受负责。
这不是脆弱，这是情感上的懒惰。
你明明可以开口说“我现在很难过，需要抱一下”，却偏要冷着脸等他猜中你的心思。
你明明知道他今天被老板骂了一顿，却还是在他没第一时间察觉你情绪时，心里泛起“他不在乎我”的委屈。
更隐蔽的是，这种“需要被哄”往往裹着童年的糖衣。
小时候哭闹就能得到关注的孩子，长大后容易形成一种信念：我的痛苦必须由别人来修复，否则就是不爱我。
于是成年后的亲密关系，变成了一场无声的考核——
他哄得及时，你打高分；他反应慢半拍，你立刻判他出局。
可现实是：成年人的世界里，没人有义务随时待命做你的情绪消防员。
有人会说：“连哄都不愿意哄，还算什么恋人？”
但问题从来不在“哄不哄”，而在你是否把“哄”当成了爱的唯一货币。
真正健康的关系，是双方都能表达脆弱，也能承担自己的情绪重量。
而不是一方永远在崩溃边缘等待救援，另一方在疲惫不堪中强撑温柔。
当你把“他不来哄我”等同于“他不爱我”，
你已经把这段关系变成了情绪人质游戏——
你用沉默绑架他的注意力，用冷战逼他认错，用眼泪兑换关心。
最讽刺的是，那些最需要被哄的人，往往最不会哄别人。
你要求他秒懂你的欲言又止，却偏在他低落时回一句“你自己想想吧”；
你计较他晚回三分钟消息，却在他生病时说“多喝点水”就结束对话。
你只看见自己没被满足的需求，
却看不见自己从未真正学会——
如何与另一个人平等共处，而不是单方面索取情绪供养。
别再骗自己了。
“需要被哄”不是可爱，不是撒娇，更不是爱的证明。
它是一种隐性的控制：
我用不说话逼你行动，用不开心逼你妥协，用情绪崩溃逼你优先考虑我。
而那个一次次放下自尊来哄你的人，
可能早就心灰意冷，只是还没找到离开的勇气。