你有没有发现，每次冷战后先开口的是你；节日提醒、生日准备、情绪安抚，全是你；他一句“我今天心情不好”，你就自动切换成倾听模式；而你崩溃到哭，他却问：“至于吗？”
这不是偶然。这是你在默默承担关系里的“情绪劳动”——那些看不见、没人夸、但一旦停摆关系就崩的隐形工作。
你以为是体贴，其实是被默认的义务。他从不记得你姨妈期，但你得在他打游戏时忍住不抱怨；他可以甩脸走人，但你必须事后复盘、找台阶、主动和好；他随口一句“随便”，你却要花半小时猜他到底想吃什么。
这种不对等，早就写进了日常的缝隙里。
心理学有个词叫“情感调节责任”：一段关系中，总有一方在无意识地管理双方的情绪状态——安抚、调和、预防冲突、维持氛围。多数时候，这个人是女性。不是因为更擅长，而是因为从小被训练成“应该”。
你习惯了察言观色，怕冷场，怕他不高兴，怕关系出问题。于是你不断输出情绪价值：鼓励他、理解他、包容他的沉默与暴躁。可当你需要被接住时，他却说：“你能不能别那么敏感？”
更讽刺的是，他根本意识不到你在干活。在他眼里，这一切都是“自然发生”的——饭好了、气氛缓和了、矛盾消失了。就像空气，存在时不被察觉，一旦消失才知窒息。
你开始怀疑是不是自己太计较。可你明明记得，上次他朋友来家里，他能主动倒水、聊天、照顾全场。唯独对你，连一句“你今天累不累”都吝啬。
这不是爱，是习惯性索取。他享受着你营造的安全感，却不愿为这份安全付出半点力气。你成了关系里的保洁员，每天清理他的情绪残渣，还要微笑说“没事”。
最痛的不是累，是你的付出被当作理所当然。他甚至觉得你“情绪稳定”“很好相处”——殊不知那全是咬牙撑出来的表演。
而你，还在等一句“谢谢你”。其实你真正想听的是：“这次换我来哄你。”