你说“我不作”，其实是因为你怕一开口就要失去。
你说“他挺好的”，其实是你不敢承认这段关系早就空了。
你说“慢慢来吧”，其实是你连提要求的力气都没了。
这不是懂事，是习得性退让。
安全型依恋不是天生就有的。它是在一次次试探中，对方没有躲开；是你崩溃时，有人没嫌你麻烦；是你表达需求后，没被说“太敏感”。这些微小的回应堆叠起来，才让你敢相信：我的存在，本身就有价值。
但很多人根本没这个机会。
小时候哭没人理，长大后连委屈都不敢说出口。
父母用“为你好”压住你的情绪，你就学会把真实感受锁进柜子。
于是恋爱里，你自动切换成“低需求模式”：不提要求、不问未来、不争对错。
你以为这是成熟，其实是恐惧——怕一认真，对方就走。
这叫情感抑制。
你压抑自己的依恋需求，不是因为不需要，而是因为早年经验告诉你：要了也没用，甚至会惹祸。
结果呢？
你吸引来的，往往是同样回避亲密的人。
他不主动、不承诺、不投入，你却觉得“刚好合适”——
因为他的冷淡，正好匹配你不敢要的软弱。
你们维持着表面平静，实则各自在心里筑墙。
他不靠近，你不追问；你不说痛，他装看不见。
关系像一张薄纸，谁都不敢用力，怕一戳就破。
可真正的安全型依恋，从来不是“不吵不闹”。
它是你敢说“我现在很难受”，对方不会逃；
是你能问“我们算什么”，不怕听到沉默；
是你提出“我想见你”，不用加一句“如果你方便的话”。
安全，不是对方给的，是你敢要出来的。
那些总说“我很好哄”的人，往往最缺安全感。
因为从小到大，没人教他们：你的感受值得被认真对待。
所以你把底线一降再降，把“不被抛弃”当成胜利，把“没吵架”当成幸福。
可一段关系如果连真实情绪都要过滤三遍才敢发出去，
那不是稳定，是冻结。
你不是不需要亲密，
你只是不敢赌：这一次，会不会又被辜负。