关系里最常见的误判，是把“还在一起”当成“还爱着”。
很多人拖着不走，不是念旧。
是还能从你这里拿到东西：陪伴、性、照顾、资源、情绪出口、社会身份，或一个“我有人要”的外壳。
好处不一定体面。
- 有人留在关系里，只为有人接电话。
- 有人留在关系里，只为饭有人做、病有人管。
- 有人留在关系里，只为分摊房租和孤独。
- 有人留在关系里，只为一个能随时发脾气又不太会反击的人。
爱常被拿来当遮羞布。交易才是底层结构。
匮乏感补偿在这里很管用。
一个人在别处失控，就会在亲密关系里“补”回来。
工作被压着，回家就要你无条件理解。
原生家庭没被看见，就逼你提供持续关注。
自尊太薄，就把你当镜子，天天确认自己还值得被要。
你以为你在谈感情。
对方在做回血。
放弃之所以难，原因也不浪漫。
关系提供的是稳定输入。
哪怕输入很少，也比未知更可控。
哪怕痛苦很多，也比空白更熟悉。
人能忍受糟糕的生活质量，忍不了失去“供应”的恐慌。
冷掉的关系不会立刻结束。
它会变成一种结构：你负责付出，对方负责享用。
你提出需求，被说成计较。
你表达不满，被说成情绪化。
你想离开，被提醒“你不够好，外面更难”。
这不是爱。
这是情感勒索的轻量版日常化。
代价不会在分手那天结算。
代价在每一次你把直觉按下去，在每一次你替对方找理由，在每一次你把自己缩小到“能被留下”的尺寸。
你会越来越不清楚自己要什么。
你会越来越害怕提出条件。
你会把被敷衍当成常态，把被需要当成奖励。
最后留下的那个人，往往不是最深情的。
是最适合被使用的。