在亲密关系里，有的人像“感情发动机”，主动规划约会、主动聊天、主动制造惊喜；也有人更像“情感接收器”，更习惯回应和配合，对方发起什么，自己再慢慢跟上。这两类，大致对应“主动型情侣”和“被动型情侣”。
很多人会问：
“我是主动太多了吗？”
“TA是不是太被动？”
“我们这种互动模式，会不会走不长久？”
与其靠感觉猜，不如用一点心理测评的思路，给自己的感情互动做一份小小的“恋爱模式测试”。
主动型 VS 被动型：不只是性格差异
主动或被动，不只是“外向”“内向”的简单区分，更像是一套稳定的情感互动模式。心理学里常用到一些量表来评估亲密关系互动，比如依恋类型量表（Attachment Style Questionnaire，ASQ）和亲密关系体验量表（Experiences in Close Relationships，ECR）。这些量表会从“安全感”“黏人程度”“对冲突的态度”等角度，勾勒出一个人更习惯怎样去爱与被爱。
放到日常里，大概可以这样感受自己的倾向：
更接近主动型的一些表现：
- 关系刚开始时，会主动加深了解，主动约见。
- 争吵后多半会主动和好、主动解释。
- 比较在意关系的进展，会主动提“见家人”“未来规划”。
更接近被动型的一些表现：
- 不太会主动开话题，但回应时很认真。
- 对“要不要见面、怎么安排”常说“看你”“都行”。
- 有想法但习惯压着，等对方表态后再跟进。
大部分人并不是纯粹的“主动型”或“被动型”，而是更接近某一侧而已，而且在不同阶段、不同对象面前也会变化。
一个简单的恋爱互动模式小测
下面这个自我测试不替代专业心理测试，只是帮你更直观地感受自己的恋爱习惯。可以在心里快速打分：符合记2分，偶尔是记1分，不符合记0分。
A. 主动倾向题
- 我常常会先发消息、先提话题。
- 安排约会和见面时，多数是我在做决定。
- 关系有点疏远时，我会忍不住主动靠近。
- 争吵后，沉默太久会让我很不安。
- 对方不说，我也会主动问TA最近的感受和想法。
B. 被动倾向题
- 只要对方不主动联系，我也可以很久不找TA。
- 遇到矛盾，我倾向于先冷静，不太会马上沟通。
- 对方提出的计划，我通常都可以接受，不太会提出自己的方案。
- 我更习惯被选择、被追求，不太会主动出击。
- 就算在关系里不满意，我也会观察很久才说出口。
统计一下：A组分数高很多：你偏“主动型互动模式”；B组分数高很多：你偏“被动型互动模式”；A、B相差不大：你比较容易根据对方和场景在两种模式间切换。
如果你对这种题目有兴趣，其实可以留意一些更系统的心理测评，比如恋爱情感依恋量表、亲密关系满意度量表等，它们在心理咨询、婚姻家庭辅导中都被广泛使用。
主动型情侣：热情背后的隐形压力
主动型的爱人，很容易在关系中被贴上“会经营感情”“很懂浪漫”的标签。但在心理咨询的个案里，经常能看到，主动背后也藏着不少压力。
常见困扰包括：
- “怎么老是我在推动？”——承担大部分维系工作会带来担忧与疲惫。
- “我热情越多，焦虑越多”——对方反应慢会引发猜测和不安，常与焦虑型依恋相关。
- “照顾对方多了，忽略了自己”——过度投入但不表达自己的需要，容易积累失望。
如果你偏主动型，可以试着做这些调整：
- 把“主动”从取悦变成“表达自我”——清晰表达需求而非一味讨好。
- 给自己练习“停一下”——有意识延迟回应或安排，观察关系真实反应。
- 在主动中加入边界感——明确自己能承担的界限，避免被拖垮。
被动型情侣：温柔从容还是疏离防御？
被动并不等于“不爱”，很多时候是一种自我保护，尤其与回避型依恋相关：保持距离能带来安全感。
被动型常见的内心活动：
- “我怕自己太热情，会被冷淡”——于是选择后退以自保。
- “我需要更多时间消化情绪”——先冷静再回应，避免冲动。
- “我重视稳定，不太会大起大落地表达”——长期陪伴比热烈表达更重要。
如果你偏被动型，可以尝试：
- 告诉对方你的节奏——用语言说明不是不在乎，而是需要时间。
- 把内心的在意，转化为小小的主动——关键时刻迈半步以增加安全感。
- 在安静中保留回应——哪怕先发一句“我看到了，给我时间想想”。
两个人的互动模式，可以被重新“校准”
很多伴侣以为“一个太主动，一个太被动，是不是注定不合适？”其实可以通过沟通和练习调整节奏。常用的方法包括：
- 用简单的心理测评量表彼此了解，结果用于增进理解而非贴标签。
- 设定“我们风格”的小规则，例如限定冷静期最长时间、约会由提出者负责安排等。
- 学会用“我感受”而不是指责，降低防御，提高被看见的可能性。
科学一点，看看你的感情模式
如果愿意更系统地了解自己，可以做ECR依恋量表、MBTI相关测评以及情绪与人际问卷。通过整合多方面测评，可以看到：依恋倾向（焦虑/回避/安全）、亲密关系中优先看重的要素（陪伴/表达/承诺/成长）以及行为与当前压力的关系。
这些报告常被学校、医疗机构、企业与婚姻家庭服务使用，目的在于帮助当事人认清心理状态并找到可以调整与练习的方向。
主动也好，被动也好，都值得被好好理解
感情里，没有哪种模式是“天生对的”。主动型的热情是在说“我愿意靠近你”；被动型的克制是在说“我想保护自己、慢一点”。关键是看懂自己的模式，并愿意以成熟和温和的方式与对方磨合。
如果你在读这篇文章时，已经开始在心里勾画自己的得分、回想过往的相处经历，其实你已经迈出了很好的一步——主动一点地了解自己，被动一点地给自己时间，都没关系。重要的是，不再只是“凭感觉”去谈一段恋爱，而是带着觉察和理解，让相爱这件事变得更轻松一些。