你有没有过这样的经历：明明身边有人对你温柔体贴、真诚可靠，却始终激不起你的心动；反而是那个若即若离、态度模糊、甚至明确表示“没可能”的人，让你念念不忘、辗转难眠？这种“越不可得越想要”的情感模式，其实并非你不够理智，而很可能与内心深处的依恋模式和自我认知有关。
心理学中有一个概念叫“焦虑型依恋”——这类人往往在亲密关系中特别渴望确认和回应，一旦对方表现出疏离或不确定，反而会激发更强的投入欲。这背后，常常隐藏着早年关系中的不安全感：比如童年时照顾者的情绪忽冷忽热，或重要他人曾突然离开。成年后，大脑会无意识地将“追逐”等同于“爱”，把“被拒绝”误解为“值得被争取”。于是，那些情感上不可得的人，反而成了潜意识里最熟悉的“剧本主角”。
更微妙的是，我们有时会被“理想化投射”所牵引。当一个人身上恰好具备我们渴望拥有却尚未整合的特质——比如自信、自由、神秘感——我们就容易把对方当成“完整自我”的拼图。哪怕现实中的互动充满消耗，心理上仍会觉得“只要得到他/她，我就能成为更好的自己”。这种错觉极具迷惑性，让人误以为是爱情，实则是对自我成长的渴望被外化了。
要打破这种循环，第一步不是责怪自己“太傻”或“太执着”，而是尝试理解：这份吸引背后，真正需要被看见的是什么？是安全感的缺失？是自我价值的怀疑？还是对亲密关系的某种误解？近年来，越来越多的人开始借助科学的心理测评工具来梳理这些复杂情绪。比如在橙星云平台上，有用户通过“亲密关系依恋类型”和“情感需求倾向”测评，第一次意识到自己反复陷入“追逐-失望”模式的根源，并由此开启更有觉察的相处方式。这类基于心理学理论的评估，能帮助我们从情绪漩涡中抽身，看清行为背后的动机。
真正的亲密，不该是一场永无止境的追逐游戏。当你开始关注自己的内在需求，学会在关系中设立边界，那些曾经让你心神不宁的“不可得之人”，或许就不再具有魔力。而你，也会慢慢吸引到愿意与你并肩同行的人——不是因为难以征服，而是因为彼此都值得被稳稳接住。