你有没有发现，自己好像总是被同一类人吸引？他们或许魅力十足，但情绪忽冷忽热；或许才华横溢，却从不给你明确的承诺。明明渴望安稳，却一次次走进风雨飘摇的关系里。这不是命运捉弄，而很可能与我们内心深处的“关系模式”有关。
心理学中有个概念叫“依恋风格”，它像一张无形的地图，指引着我们在亲密关系中的行为。如果童年时期的主要照顾者经常缺席、情绪不稳定，或给予的爱附带条件，我们可能就形成了“焦虑型”或“回避型”依恋。成年后，大脑会下意识地把“熟悉感”等同于“安全感”——哪怕那种熟悉，其实是不安与混乱。于是，那些无法真正给予稳定情感的人，反而因为触发了旧有模式，让我们产生强烈的“心动”错觉。这种吸引力，不是爱，而是未被疗愈的内在在寻求重复与确认。
更微妙的是，有些人会通过“拯救者情结”进入这类关系。他们相信，只要自己足够努力、足够包容，就能让对方改变，最终获得对方全心全意的爱。这种信念背后，往往藏着对自我价值的怀疑——“只有被需要，我才值得被爱”。然而，真正的亲密关系建立在平等与相互滋养之上，而非单方面的付出与等待。当一个人长期处于“求而不得”的状态，不仅消耗心力，还可能模糊了自我边界，误以为痛苦是爱的必经之路。
要打破这种循环，第一步不是急着换人，而是向内看。试着记录下每次心动时的具体情境：对方哪些特质吸引了你？那一刻你内心浮现的是期待、恐惧，还是熟悉的孤独感？这些线索能帮你识别出潜藏的模式。市面上有一些基于心理学理论设计的测评工具，比如橙星云提供的关系模式评估，就整合了依恋理论、人际互动等维度，帮助用户从情绪反应、沟通习惯等角度理解自己为何反复陷入相似的关系困境。已有数百万用户通过这类科学问卷，更清晰地看见自己的情感脚本。
看清模式，才有选择的自由。当你意识到“我之所以被这样的人吸引，是因为过去的经历让我误以为这就是爱”，你就不再只是被动重演剧本，而是可以主动选择真正契合的关系。安全感从来不是别人给的，而是源于你对自己需求的了解与尊重。下次心动前，不妨先问问自己：这份吸引，是在填补空洞，还是在呼应真实的自己？