你有没有过这样的经历：明明知道对方不够尊重你、情绪不稳定，甚至一次次让你受伤，可就是忍不住靠近？分手后发誓“下次一定选对人”，结果又陷入相似的关系模式。这不是你“犯贱”或“缺爱”，而很可能是一种深植于潜意识的心理惯性。
心理学中有个概念叫“强迫性重复”——我们会不自觉地重复童年时期熟悉的情感体验，哪怕它是痛苦的。比如小时候父母忽冷忽热，成年后就容易被若即若离的伴侣吸引；如果成长环境中缺乏安全感，反而会对“高风险关系”产生莫名的熟悉感和掌控错觉。这种吸引不是理性选择，而是内心试图通过重复来“改写结局”：这一次，我能不能让他好好爱我？
熟悉感，有时是陷阱
我们常误以为“心动”等于“合适”，但很多时候，那种强烈的情绪波动恰恰源于旧有创伤被激活。一个习惯压抑情绪的人，可能特别容易被情绪外放、戏剧化表达的对象吸引；而从小被过度控制的人，或许会反复爱上强势主导的伴侣。这些关系看似充满张力，实则是在重演未被疗愈的内心剧本。
值得注意的是，这种模式不仅出现在亲密关系中，职场、友情甚至亲子互动里也常见。比如总遇到打压你的上司，或总是讨好却得不到回应的朋友——背后往往藏着相似的心理动因：我们在用成年后的互动，去回应童年未被满足的需求。
打破循环，从“看见”开始
改变的第一步，不是责怪自己“怎么又选错了”，而是理解行为背后的逻辑。当意识到“我又被这类人吸引了”时，不妨暂停行动，问问自己：
– 这个人让我想起了谁？
– 这段关系唤起了我哪些熟悉又不安的感受？
– 我真正渴望被满足的，是什么？
自我觉察需要时间和练习。很多人通过写情绪日记、与信任的朋友复盘，或借助专业心理工具梳理自己的关系模式。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖人际关系、依恋类型、情绪反应等维度的测评，帮助用户从数据视角看清自己在关系中的惯性反应。过去几年，已有数百万用户通过类似方式，更清晰地识别出自己反复陷入的互动陷阱。
健康的关系，是平静的
真正滋养人的关系，未必轰轰烈烈，但一定让你感到安全、被尊重，能做真实的自己。当你不再把“被虐”误认为“深刻”，把“焦虑”当作“在乎”，才有空间迎接更平和、稳定的情感联结。
改变旧有吸引模式不会一蹴而就，但每一次觉察，都是向自由迈进一步。你值得拥有的，从来不是让你反复受伤的“熟悉”，而是让你安心生长的“合适”。