在当代亲密关系中，“同时和多人保持暧昧”似乎成了一种常见现象。有人称之为“选择困难”，也有人直接贴上“不专一”的标签。但心理学研究告诉我们，这种行为背后往往不是简单的道德问题，而可能涉及依恋模式、自我认知、情绪调节等深层心理机制。
从依恋理论看多线暧昧的根源
从依恋理论来看，一个人在童年与主要照顾者互动中形成的依恋风格，会显著影响其成年后的亲密关系策略。焦虑型依恋的人容易过度依赖他人确认自我价值，可能通过不断开启新的暧昧关系来缓解被抛弃的恐惧；而回避型依恋者则倾向于保持情感距离，用“多线并行”的方式避免深度投入带来的失控感。这两种类型都可能表现为“暧昧对象很多”，但动机截然不同。值得注意的是，这类行为未必出于恶意，更多是一种无意识的应对机制——就像有人紧张时会不停刷手机，有人孤独时会频繁发起聊天，本质都是在寻求某种心理平衡。
暧昧泛滥，可能是自我认同的“试错”
很多人在探索亲密关系的过程中，其实是在寻找“我是谁”“我适合什么样的人”这类问题的答案。尤其在20多岁的青年阶段，个体正处于埃里克森所说的“亲密对孤独”心理发展阶段，尝试与不同特质的人建立连接，某种程度上是一种健康的自我探索。但如果长期停留在浅层互动、回避承诺的状态，就可能演变为一种逃避真实自我的方式。心理学中的“关系模糊性”（relational ambiguity）概念指出，当一个人无法清晰界定自己在关系中的角色和期待时，容易陷入反复试探、不敢推进的循环。这时候，看似“选择很多”，实则内心充满不确定和空虚。
如何判断自己是否陷入“非健康型多线暧昧”？
关键不在于数量，而在于质量与意图。如果你发现自己经常在深夜主动联系不同对象寻求安慰，却从未真正袒露脆弱；或者总在对方表达进一步意愿时退缩，转而寻找新的关注源——这可能提示你正在用外部刺激掩盖内在不安。另一个信号是：你是否把他人当作“情绪工具人”？比如只在自己低落时才联系某人，却从不关心对方的生活状态。这种单向索取的关系模式，不仅消耗他人，也会阻碍你建立真正有深度的联结。
值得留意的是，现代社交软件的即时反馈机制放大了这种倾向。点赞、秒回、暧昧表情包……这些低成本互动制造出“被需要”的幻觉，让人误以为自己拥有丰富的情感资源。但实际上，真正的亲密需要时间沉淀和风险承担，而不是靠碎片化互动堆砌安全感。
了解自己，才是走出关系迷局的第一步
如果你意识到自己的行为模式可能带来困扰，不妨先暂停向外索求，转向内在探索。比如记录一段时间内主动发起暧昧对话的触发情境：是工作压力大？感到孤独？还是刚结束一段关系？这些线索能帮你识别情绪背后的真正需求。市面上也有一些经过信效度检验的心理测评工具，能辅助厘清依恋类型、情感需求和人际边界。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖两性心理、人际关系等维度的科学评估，累计生成的数百万份报告显示，许多用户在完成测评后，对自身在亲密关系中的行为逻辑有了更清晰的认知——不是为了贴标签，而是为了理解自己为何如此反应，从而做出更有意识的选择。
亲密关系的本质，从来不是“拥有多少选项”，而是“能否在某个选项里真实地存在”。当我们不再把他人当作填补内心空洞的工具，或许才能真正靠近那个既忠于自己、也尊重他人的亲密状态。