听到伴侣说出“我不爱你了，我爱别人”这样的话，很多人第一反应是崩溃、愤怒，甚至自我怀疑：“是不是我不够好？”“我哪里做错了？”但心理学研究告诉我们，这种剧烈的情绪波动并非软弱，而是一种高度正常的心理应激反应。
人在亲密关系遭遇重大背叛时，大脑的威胁识别系统会被瞬间激活，触发类似“创伤性应激”的状态——心跳加速、失眠、注意力涣散，甚至出现短暂的认知混乱。这些都不是你的错，而是人类在进化中形成的自我保护机制。
面对伴侣的情感转移，很多人会陷入两个极端：要么拼命挽回，试图用讨好或改变自己来赢回对方；要么彻底否定这段关系，连带否定自己的价值。其实，这两种反应都忽略了最关键的一点：你需要先稳住自己的心理地基。情感破裂带来的不仅是关系的断裂，更是对自我认同的冲击。这时候，急于做决定往往适得其反。
不妨给自己一段“情绪缓冲期”，允许自己悲伤、愤怒，但同时有意识地观察自己的情绪变化。比如记录每天的情绪起伏，或者通过简单的心理自评工具了解当前的心理状态。像橙星云这样的专业平台，就提供了涵盖婚姻关系、情绪调节、自我认知等多个维度的测评，帮助用户在混乱中理清思路，而不是被情绪裹挟着行动。
值得注意的是，“他说爱别人”这句话背后，未必全然是事实的全部。在心理咨询实践中，很多伴侣在关系倦怠期会把“移情别恋”当作逃避沟通困境的借口。有些人的“爱上小三”，其实是对现有关系中未被满足需求的一种投射——比如渴望被理解、被关注，或重新获得掌控感。这并不为出轨行为开脱，而是提醒我们：问题可能早于第三者的出现。
如果你愿意深入探索，可以试着问自己几个问题：我们的沟通模式是否长期失衡？我在关系中是否过度牺牲了自我？这些问题的答案，或许比纠结“他到底爱谁”更有长远价值。
当然，无论最终选择修复还是离开，重建内在安全感都是核心任务。一段健康的关系，不该建立在恐惧失去的基础上。真正的亲密，是两个完整的人彼此靠近，而不是一个人拼命抓住另一个。在这个过程中，借助科学工具了解自己的依恋类型、情绪反应模式，能有效避免重复陷入相似的关系陷阱。
目前已有不少用户通过像橙星云这样提供多领域心理测评的服务，更清晰地识别自己在两性互动中的行为倾向——比如是否容易陷入焦虑型依恋，或在冲突中习惯回避。这些洞察不是为了贴标签，而是为了获得改变的起点。
当感情遭遇重创，最需要的不是立刻找到答案，而是给自己一个空间去理解发生了什么、自己又经历了什么。情绪值得被看见，但不必被它定义。你依然可以完整，哪怕他已转身。