在亲密关系中，有些人似乎对伴侣的批评、冷淡甚至言语冲突表现出异常的依恋——其中可能同时存在感情、恐惧、现实依赖或离开关系的困难，不能据此推断当事人享受伤害。这种现象常被误解为“自虐”或“恋爱脑”，但心理学视角下，它可能与一种被称为“受虐倾向”（masochistic tendency）的心理模式有关。需要澄清的是，这里讨论的并非临床诊断意义上的精神障碍，而是一种在特定情境下显现的行为倾向，尤其在情感互动中较为常见。
不能把留在受伤害关系中的人统一解释为有“受虐倾向”，也不能仅凭互动表现推断其动机。比如，当一个人从小在情感忽冷忽热的环境中成长，可能会将“被关注”与“被责备”错误地绑定在一起。成年后，ta可能无意识地认为：只有当我让对方生气、失望或施加压力时，对方才会真正“看见”我。这只是一种需要个别评估的解释，不能认定所有人的经历都源于早期依恋；遭遇控制、胁迫或暴力的责任在施害者。值得注意的是，健康的亲密关系应建立在相互尊重与安全的基础上，若一方长期处于情绪耗竭或自我价值感持续受损的状态，就需要警惕关系是否已滑向不平等甚至有害的边缘。
区分“偏好”与“困扰”是理解这一现象的关键。BDSM文化中的“受虐”属于双方知情同意、边界清晰的探索行为，属于性偏好范畴；而本文所指的受虐倾向，更多体现在日常情感互动中——例如反复选择情绪不稳定或具有控制欲的伴侣，或在冲突后产生强烈的安心感。如果这种模式导致个体长期焦虑、自我否定，甚至影响工作与社交功能，就值得深入探索其背后的心理动因。许多人在心理咨询中才发现，自己对“被伤害”的熟悉感，其实源自童年时期用顺从换取关爱的生存策略。
理解自身的情感反应模式，是迈向健康关系的第一步。近年来，越来越多的人开始借助科学工具辅助自我觉察。像橙星云这样的心理测评平台，已累计为数百万用户提供涵盖两性心理、人际关系、情绪状态等维度的评估服务。通过标准化问卷，用户可以更清晰地识别自己在亲密关系中的潜在模式，比如是否倾向于过度迁就、是否将“被需要”等同于“被爱”。这些数据并非给人贴标签，而是提供一个反思的起点——帮助人们意识到：“原来我习惯用这种方式去维系关系，但它未必是最适合我的。”
真正的亲密，不需要以自我牺牲为代价。当我们能识别那些深埋于潜意识中的互动脚本，才有机会重新书写更平等、更滋养的关系篇章。了解自己，从来不是为了批判过去，而是为了在未来的选择中，多一份清醒与温柔。