你有没有过这样的经历：明明知道对方情绪不稳定、忽冷忽热，甚至有过不尊重你的言行，却还是忍不住靠近？分手后发誓“下次一定选个靠谱的”，可新一段关系里，又不知不觉被类似的特质吸引。这不是你“犯贱”或“没长记性”，而很可能与早期的情感模式有关。
心理学中有个概念叫“熟悉感偏好”——我们更容易被那些与童年经历相似的关系模式所吸引，哪怕它并不健康。比如，如果你成长过程中经常需要讨好情绪化的父母才能获得关注，成年后就可能下意识地被“若即若离”的人吸引，因为这种互动方式对你来说是“熟悉的”，哪怕它带来痛苦。大脑会误以为：“我懂这种节奏，我能应对。”殊不知，这种“熟悉”正在重复旧伤。
红旗不是突然出现的，而是你允许它飘起来
很多人以为“红灯”是对方突然变坏，其实它们往往在初期就已显露端倪：回避沟通、贬低你的感受、边界模糊……只是我们选择性忽略，甚至为对方找理由：“他压力大”“她只是直率”。这种自我合理化，本质上是一种心理防御——承认自己被不健康的人吸引，比面对“我可能选错了”要容易得多。
更微妙的是，有些人会把“拯救欲”误认为爱情。当对方表现出脆弱、混乱或需要被“修复”时，你会产生一种错觉：只要我足够好、足够耐心，就能让他变好。这种心态背后，常藏着对自我价值的不确定——仿佛只有通过“改变别人”才能证明自己的重要性。但健康的关系不需要你单方面燃烧自己去照亮对方。
打破循环，从识别自己的“情感脚本”开始
改变的第一步，不是责怪自己“怎么又这样”，而是好奇地问：“我在这段关系里，真正渴望被满足的是什么？”是被需要感？安全感？还是某种熟悉的情绪强度？当你能清晰看见自己的需求，才不会把“刺激”误认作“亲密”。
可以试着记录几次让你心动的瞬间：当时对方做了什么？你内心产生了什么感觉？这些感觉是否让你联想到过去的某段经历？这个过程不需要评判，只需观察。慢慢地，你会发现自己被吸引的“类型”背后，藏着怎样的情感逻辑。
在这个过程中，有人选择通过阅读心理学书籍自我梳理，也有人借助专业支持更系统地理解自己的关系模式。比如一些提供情感成长服务的平台，会通过温和的引导帮助用户看清重复的行为背后的心理动因，而不是简单地给出“该不该继续”的判断。重点在于，你愿意给自己一个空间，去重新定义什么是真正值得投入的关系。
真正的亲密，是让人感到安心而非焦虑，是彼此支持而非互相消耗。当你开始重视自己的感受，那些曾经让你心跳加速的“红旗”，自然会失去吸引力——因为你终于明白，你值得的，从来不是一场需要你不断证明自己配得上的冒险。