分手后反复回头联系前任，很多人会自责：“我是不是太软弱？”“为什么就是放不下？”其实，这种行为背后往往不是简单的“舍不得”，而可能是一种被称为“创伤性依恋”或“创伤黏连”的心理模式。它并非性格缺陷，而是人在经历情感伤害后，大脑和情绪系统试图通过重复接触来“修复”未完成的心理闭环。
在亲密关系中，如果一方长期处于忽冷忽热、间歇性强化（比如偶尔的温柔与频繁的冷漠交替）的状态，大脑会形成一种类似成瘾的反应机制。多巴胺在对方给予关注时飙升，在被忽视时骤降，这种剧烈波动让人既痛苦又上瘾。于是，即使理性知道这段关系有害，身体和情绪仍会本能地寻求“再试一次”的机会——仿佛只要再靠近一点，就能把过去没说清的话说完，把没得到的回应补上。这种循环，本质上是对安全感缺失的一种补偿尝试。
值得注意的是，创伤黏连常与早期依恋经验有关。如果一个人在成长过程中经历过不稳定的情感回应（比如父母情绪忽高忽低、缺乏可靠支持），成年后更容易在亲密关系中陷入“追逐—逃离”的模式。他们可能误将焦虑感当作爱意，把痛苦解读为深情。心理学中的“强迫性重复”理论指出，人会无意识地重演早年创伤场景，试图在新的关系中改写结局。可惜，若没有觉察，这种重演往往只会加深伤痕。
要走出这种循环，第一步不是逼自己“彻底断联”，而是理解自己的情绪逻辑。你可以试着问自己：我此刻想联系ta，是因为真的需要沟通，还是在缓解内心的空洞或恐惧？有没有其他方式能安抚这种不安？记录情绪日记、练习正念呼吸，或者借助专业的心理测评工具，都是不错的起点。比如，像橙星云这样的平台就提供了涵盖依恋类型、情绪调节、人际关系等维度的科学评估，帮助用户从数据视角看清自己在亲密关系中的行为倾向。已有数百万用户通过这类工具更清晰地识别出自己是否陷入不健康的互动模式，从而做出更有意识的选择。
真正的放下，从来不是靠意志力硬扛，而是通过理解自己、重建内在的安全感。当你不再把“被爱”当作自我价值的唯一证明，那些反复回头的脚步，自然会慢慢停住。