你说：“我们坐下来聊聊吧。”
语气诚恳，表情认真。
可一开口就是：“你为什么又这样？”“上次我就说了你不听！”
你以为你在沟通，
其实你只是在复述自己的委屈，
顺便把对方钉在错误的十字架上。
情感聚焦疗法（EFT）早就看穿了这套把戏：
大多数情侣所谓的“谈”，不是为了靠近，而是为了确认自己是对的。
你真正想说的从来不是“我难过”，而是“你错了”。
于是对话变成辩论赛——
你举证他冷漠，他反驳你敏感；
你翻旧账证明他不在乎，他用沉默宣告你无理取闹。
你们争的不是事实，是输赢。
而亲密关系里，赢了争论的人，往往输掉了感情。
更隐蔽的是，你一边要求“坦诚”，一边拒绝暴露脆弱。
你说“我想知道你怎么想”，
但当对方真的说出“我其实很累”“我不确定还爱不爱”，
你立刻炸毛：“你是不是想分手？”
你只接受符合你期待的“真实”，
一旦真相让你不安，你就把它定义为“伤害”。
这叫情绪回避——
嘴上要沟通，身体却在逃跑。
你害怕的不是冲突，是失控。
怕他说出你承受不了的答案，
怕自己在他眼里没那么重要，
怕这段关系经不起一句实话。
真正的“谈”，不是指责、不是控诉、不是逼对方认错。
而是说：“我害怕你走远，所以刚才吼了你。”
是承认：“我其实在意的不是那句话，是我感觉被忽略了。”
但你不敢。
因为你从小学会的不是表达需求，而是用愤怒保护自己。
你爸摔门，你妈冷战，
没人教过你：软弱也可以被接住。
所以你把“谈”变成武器，
以为只要占理，就能守住爱。
可感情不是法庭，
没人因为逻辑严密就被留下来。
下次再说“我们谈谈”之前，先问自己：
我是想修复连接，还是只想让他低头？
如果答案是后者，
那就别谈了。
沉默都比假沟通体面。
你手机里存着十段吵架录音，
却没一句“我需要你”。
你们能为谁洗碗吵三小时，
却不敢说“我今天特别想抱抱你”。
不是不会爱，
是太怕暴露渴望后，
连最后一点体面都保不住。