孩子一被说就哭，一输就摔玩具，一不如意就躺地打滚，你心疼得不行，赶紧抱起来哄：“宝贝不哭，都是别人的错。”
可你有没有想过——他不是太敏感，是你从没让他学会面对“不舒服”。
高敏感儿童确实存在，约占15%。他们对声音、光线、语气更敏锐，情绪反应更快。但真正的问题从来不在“敏感”，而在你如何回应这份敏感。
你把他每一次崩溃都当成求救信号，却忘了，有些情绪不需要被“解决”，只需要被“允许存在”。
你急着替他擦眼泪，堵住他的委屈，屏蔽所有批评，结果呢？他以为世界必须围着他的感受转，一旦现实不配合，就认定“全世界都在欺负我”。
这叫情绪调节能力缺失——不是天生不会，而是从未被训练过。
你怕他受伤，于是提前扫清所有障碍：老师批评一句，你冲去学校理论；同学争抢玩具，你立刻介入“主持公道”；比赛输了，你比他还愤怒：“这规则不公平！”
可人生哪有那么多公平？你替他挡下的每一次挫败，都在悄悄剥夺他长出心理韧性的机会。
更讽刺的是，你一边抱怨他“玻璃心”，一边继续用“过度保护”给他浇灌脆弱的土壤。
你以为你在爱他，其实你在害怕——害怕他哭，害怕他失败，害怕别人说你教不好。
于是你用“为你好”的名义，把他困在情绪的温室里，外面一点风吹草动，他就碎成渣。
这不是高敏感，这是习得性无助的变种：孩子发现，只要表现出崩溃，就能立刻获得关注、让步、甚至胜利。久而久之，情绪就成了他最有效的武器。
你怪他扛不住事，可你何曾给过他“扛”的空间？
他摔倒，你不让他自己爬起来；他被拒绝，你不让他体验失落；他犯错，你第一时间找借口开脱。
你剥夺了他从“不舒服”中学习的能力，却指望他长大后突然变得坚强。
醒醒吧，真正的共情，不是替他消灭所有负面情绪，而是蹲下来，看着他的眼睛说：
“我知道很难受，但你可以试试看，自己处理它。”
而不是——“别哭，妈妈帮你骂回去。”
你越快停止这种“情绪代偿”，他越早学会和自己的感受共处。
否则，等他进了社会，没人会像你一样，为他的一次委屈大动干戈。
到那时，他的“玻璃心”砸在地上，碎的，不只是自尊，还有你一直以为的“保护”。