你说要健身，他躺沙发刷短视频：“明天开始。”
你说想学新技能，她翻个白眼：“有那时间不如多赚点钱。”
你兴致勃勃规划旅行，对方回一句：“累不累啊，宅着不好？”
你以为是懒、是拖延、是现实压力大。
其实不是。
是你在往前走，他在原地钉了根桩。
目标感错位，比三观不合更致命。
三观不合还能吵明白，目标错位连吵都吵不到点上——
你焦虑的是“五年后我们在哪”，他关心的是“今晚外卖点啥”。
你攒钱想换房，他觉得“租一辈子也行”。
你希望感情有进展，他觉得“现在这样挺稳”。
这不是节奏不同，是方向相反。
一个往山顶爬，一个往山脚躺。
走得越久，离得越远。
心理学里有个词，叫目标趋同性（goal congruence）：
长期关系能持续，不是因为爱得多深，而是双方对“未来想要什么”有基本一致的想象。
哪怕步伐快慢不同，至少朝同一个路口走。
可如果一个人眼里有光，另一个眼里只有天花板——
再浓的感情，也会被日复一日的“你追我逃”磨成灰。
更隐蔽的伤害，是假性共同成长。
嘴上说“我们一起努力”，实际各干各的。
你报课、读书、复盘，他点赞完继续打游戏。
你分享心得，他敷衍一句“你真厉害”，转头就忘。
你试图拉他一把，他反问：“你是不是嫌我不够好？”
这时候，你的成长反而成了他的压力源。
他不阻拦你，但也不靠近你。
用沉默划出一道沟：你在岸上，他在水里。
你越优秀，他越退缩；你越清醒，他越装睡。
你以为在并肩作战，其实只是单方面拖拽一具不愿起身的躯壳。
有人会说：“人各有志，不能强求。”
可问题从来不是“志向高低”，而是愿不愿意为彼此调整一点点轨迹。
真正的共同成长，不是你逼他改变，也不是他等你停下。
是你说“我想试试这个”，他回“需要我做什么？”
是你疲惫时，他不说“别折腾了”，而是问“卡在哪了？”
没有这种微小的协同，所谓“一起变好”就是句漂亮话。
说给外人听，骗自己安心。
最痛的不是他不上进。
是他明明看见你在泥里挣扎，却连伸手的念头都没有。
还理直气壮：“我又没拦你。”
可亲密关系里，不参与，就是一种放弃。
不回应你的方向，等于默认你们终将分道扬镳。
你还在幻想“等他哪天醒悟”，
他早就习惯了你在前方孤独奔跑的样子——
反正你跑得动，他就不用动。