你以为不暴露脆弱是成熟，其实是把对方挡在了心门之外。
你总说“我没事”，可TA连你什么时候真的有事都分不清。
你害怕被看穿、被评判、被利用，于是把真实的自己锁进保险箱，只递出一个安全、体面、无害的外壳。
结果呢？TA爱上的，是你精心排练的角色，不是你。
关系里最致命的错觉：“只要我不说，就不会受伤”。
可亲密不是靠沉默维系的，它靠的是“自我揭露”——你敢不敢让对方看见你的狼狈、偏执、童年那道没愈合的疤？
社会心理学有个词叫“互惠性自我揭露”：一个人先袒露一点软肋，另一个人才会跟着卸下防备。信任不是凭空长出来的，是一次次“我说了，你没笑我”堆起来的。
你不说，TA就永远在猜：猜你为什么突然冷淡，猜你是不是其实很讨厌TA，猜到最后，干脆放弃猜了。
很多人卡在“半真半假”的状态：聊天气、聊工作、聊八卦，就是不聊“我昨天哭到凌晨三点，因为梦见我妈又骂我没用”。
你给TA的是信息，不是情绪；是表层互动，不是深层连接。
于是你们像两个礼貌的室友，共享空间，却各自孤独。
更讽刺的是，你一边渴望被真正理解，一边亲手掐断所有被理解的机会。
你说“我不想麻烦别人”，其实是“我不信有人接得住我的麻烦”。
看看你最近一次深度分享是什么时候？不是发个emo朋友圈等点赞，不是酒后胡言乱语再第二天装失忆，而是清醒地、直视着对方的眼睛说：“这件事让我觉得自己很失败。”
如果答案是“很久没有”，那别怪关系越来越淡。
不是TA变了心，是你从未允许TA走进你心里。
你筑墙太牢，连阳光都照不进来。
别骗自己了，你不是“不需要被懂”，你是怕一旦被看透，就再也留不住人。
可真相是——能被你真实样子吓跑的人，本来就没打算留下。