他说：“以后肯定要结婚的。”
你说：“我相信你。”
可你们连“什么时候结”“要不要孩子”“婚后住谁家”都没真正吵过。
你以为这是信任，其实是逃避。
恋爱可以靠感觉撑一阵子，婚姻却要靠共识活着。
很多人不是不爱了才分开，是发现彼此对“婚姻”根本活在两个频道。
他觉得彩礼是面子，你觉得那是买卖；
她想要丁克自由，你心里早画好了二胎的名字；
你幻想婚后各管各的钱，她认定工资卡必须上交。
这些事，没人会在热恋期主动提。
因为一开口，浪漫就碎了。
于是你们默契地跳过，用“以后再说”糊弄现在。
可“以后”不会自动变好——它只会把问题越攒越大，直到某天炸得谁都收拾不了。
这叫“关系中的回避性沟通”。
不是不想谈，是怕谈崩。
所以宁愿假装没看见，也不愿面对“原来我们根本不一样”的事实。
更可怕的是，有些人根本不知道自己有底线。
被问“能接受对方不生孩子吗？”
答：“应该……可以吧？”
被问“如果婆媳矛盾，你站谁？”
答：“我妈养我这么大，但我也爱你啊……”
这种模糊，不是包容，是情感上的懒惰。
你连自己要什么都说不清，又凭什么指望别人猜中？
真正的底线，从来不是“不能出轨”“不能家暴”这种基本人权。
而是那些藏在日常褶皱里的细节：
- 你能接受婚后和父母同住多久？
- 如果一方失业三年，另一方是否愿意独自扛房贷？
- 孩子教育理念冲突时，听谁的？
这些问题没有标准答案，但必须提前对齐。
否则，婚礼当天笑得再甜，婚后也会在某个深夜，盯着熟睡的枕边人想：
“我怎么和一个陌生人结了婚？”
别信“爱能解决一切”。
爱解决不了谁洗碗、谁辅导作业、谁在丈母娘面前低头。
它甚至解决不了“过年回谁家”这种老掉牙的破事。
那些没谈清楚就走进婚姻的人，
不是勇敢，是赌。
赌对方会为你改变，赌时间能磨平分歧，赌自己忍一忍就过去了。
可现实是：
婚前回避的问题，婚后只会以十倍的力气反弹回来。
你今天不敢问出口的那句话，
明天就会变成摔门而出的理由。