你有没有过这样的时刻？朋友热情推荐一部电影，你其实觉得无聊透顶，却笑着说“挺好看的”；同事提议聚餐地点，你明明讨厌那家餐厅的口味，却点头说“都行”；伴侣精心挑选了礼物，你并不喜欢，却硬挤出一句“谢谢你，我很感动”。我们害怕拒绝，更害怕表达“不喜欢”——仿佛这三个字会撕裂关系、暴露自私，甚至招致惩罚。
这种恐惧并非空穴来风。从小，我们被教导要“懂事”“合群”“别给人添麻烦”。久而久之，“不喜欢”被等同于“不合作”“不感恩”甚至“不善良”。但心理学研究发现，长期压抑真实感受，反而会削弱自我边界，导致情绪内耗、关系失衡，甚至引发焦虑或低自尊。健康的亲密关系和职场协作，并非建立在一味迎合之上，而是源于彼此坦诚的尊重。
“不喜欢”不是攻击，而是自我确认
表达“我不喜欢”，本质上是在确认自己的存在感和需求合理性。它不是否定他人，而是厘清“我”的位置。比如对伴侣说“我不太喜欢这个颜色”，比起勉强接受后暗自失落，前者反而为共同选择留出了空间。关键在于表达方式：用“我”开头陈述感受（如“我觉得有点吵”），而非指责对方（如“你选的地方太吵了”）。这种非暴力沟通，既保护了对方感受，也守护了自己的真实。
很多人卡在“怕伤害别人”的担忧里。但真正成熟的关系，经得起适度的差异表达。如果你永远只说“好”，对方接收到的其实是模糊信号，久而久之，你们的关系会建立在误解而非理解之上。相反，当你说出“我不喜欢周末加班”，对方才可能调整安排，或至少明白你的底线在哪里。
从微小处开始练习“真实”
不必期待自己一夜之间变得直言不讳。可以从低风险场景开始练习：点餐时明确说“不要香菜”，购物时告诉店员“这个款式不太适合我”。每一次微小的真实，都是对自我边界的温柔加固。同时，观察那些让你感到安全的人——他们往往既能清晰表达偏好，又不会强加于人。向这样的人学习，你会发现，“不喜欢”的表达完全可以温和而坚定。
如果你发现自己在重要关系中始终难以开口，或许可以借助一些工具辅助觉察。比如通过专业的心理测评了解自己在人际交往中的回避倾向或讨好模式。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖人际关系、情绪管理等维度的科学评估，帮助用户看清自己在“表达真实感受”方面的潜在障碍。900万用户的使用数据也显示，许多人正是通过这类自我探索，逐步建立起更健康的沟通习惯。
表达“不喜欢”不是冷漠，而是对关系更深的信任——相信对方能接纳真实的你，也相信自己值得被听见。当你不再把“拒绝”等同于“失去”，才能真正拥有松弛而真诚的人际联结。