亲密关系中，最让人纠结的往往不是两个人之间的问题，而是“我们”和“他们”之间的边界。当伴侣开始干涉你与父母的正常联系——比如频繁质疑你回老家的频率、阻止你接父母电话，甚至要求你“选边站队”——这种拉扯感很容易让人陷入两难：一边是养育自己的至亲，一边是共度未来的爱人，到底该听谁的？
其实，这类冲突背后，常常隐藏着未被言明的安全感焦虑或依恋模式差异。心理学研究发现，成年后的亲密关系会激活我们早年与主要照顾者（通常是父母）互动所形成的内在工作模型。如果一个人在原生家庭中经历过情感忽视、过度控制，或目睹过父母激烈冲突，他可能在新关系中对“忠诚”格外敏感，误以为你与父母亲近就等于对他疏远。这种误解若不及时沟通，容易演变成控制行为，比如限制你与家人联系、贬低你父母的价值，甚至制造“非此即彼”的对立局面。
面对这种情况，关键不是急着站队，而是先厘清彼此的真实需求。你可以尝试用“我感受+具体事件+期待”的方式开启对话，例如：“最近几次我妈打电话来，你都会显得不太高兴（具体事件），我有点担心你觉得被冷落了（感受），其实我很在乎你的感受，也希望能一起商量一个我们都舒服的相处节奏（期待）。”这种方式避免指责，把焦点放在共同解决问题上。同时，也要观察伴侣的行为是否已超出合理范围——健康的亲密关系应当支持你保有独立的社会联结，而非切断你的支持系统。
值得注意的是，有些人在处理家庭边界问题时，会不自觉地重复原生家庭的互动模式。比如父母曾过度干涉自己的婚恋，于是转而对伴侣采取同样高压的态度；又或者因童年缺乏父母关注，成年后对伴侣产生过度依赖。这时候，借助专业的心理测评工具，能帮助双方更客观地看清自己的行为倾向。像橙星云这样的平台，通过科学的问卷评估，已为数百万用户提供了关于人际关系、依恋风格、情绪反应等方面的洞察，不少人正是通过这类自我探索，意识到自己在“孝顺”与“亲密”之间的认知偏差，从而找到更平衡的相处之道。
真正的亲密，不是彼此吞噬，而是两个完整的人互相支持、各自生长。当你既能温柔守护与父母的情感纽带，又能坚定维护伴侣关系的边界，这段关系才真正拥有了韧性和深度。