恋爱后发现自己变了，感受可能很复杂：有些新能力让自己高兴，有些爱好却渐渐消失；有些旧习惯放下了，也可能添了自己并不喜欢的做法。只说“我变好了”或“我失去自己了”，容易把这些同时发生的事压成一个结论。
理解自我变化，可以先把两件事分开：自己增加或减少了什么，以及这些内容对自己有什么意义。这里的“自我内容”，指你用来认识和描述自己的部分，包括身份、能力、观点、兴趣和习惯等。增加的未必都值得保留，减少的也可能让人轻松。
McIntyre等人在2015年发表的研究运用关系自我变化的二维模型，把内容的增减与本人对内容的积极或消极评价分开。下面用日常情形说明这种区别，例子并非原量表条目或真实案例。
| 变化方向 | 本人珍惜的部分 | 本人不想保留的部分 |
|---|---|---|
| 增加或增强 | 例如更敢表达需要，并且珍惜这份变化。研究称增加积极内容为“自我扩展”。 | 例如越来越习惯讥讽别人，自己对此感到不舒服。增加也可能带来负担。 |
| 减少或淡出 | 例如原本热爱的画画逐渐退出生活，自己仍然惦记。这类减少称为“自我收缩”。 | 例如原本就想放下的逞强习惯减少了。这类减少称为“自我修剪”。 |
这张表能帮助保留“得到了什么”和“失去了什么”的不同含义。同一段关系中，你可能更敢表达，也更容易讥讽；可能少了逞强，也丢下了珍惜的兴趣。这些变化可以并存，无需为了肯定其中一部分，就替其他部分找一个好听的解释。
尤其是“减少”，很容易被整体理解为自我流失。但放下自己长期不愿保留的习惯，也能让人更认同现在的自己。相应地，多了一项活动、多了某种身份，也未必符合自己的愿望。数量上的增减，回答不了这份变化值不值得。
内容的意义还需要由本人来讲。例如，少参加一些聚会，有人觉得终于可以从勉强应酬中退出，有人却觉得珍惜的朋友越来越远。外表相似的变化，背后可能是不同的愿望与处境。伴侣觉得你“成熟了”“懂事了”，也未必完整表达了你自己的感受。
当然，尊重主观意义，并不意味着胁迫或伤害都能靠换个想法解决。如果减少社交来自威胁、限制或被迫切断联系，这些现实处境本身就需要认真处理，无须把它解释为成长。
研究关注的是人们怎样报告自己因关系而改变。这与实际行为仍有一段需要说清的距离：“我更会表达了”，可以具体到某次争执中讲出了需要；“我的爱好没了”，也可以继续了解是暂时没时间、已经不喜欢，还是想做却反复受到阻拦。工作、健康或其他生活变化也可能参与其中，关系满意或不满，都不足以包办所有原因。
研究发现，这些自我变化与关系满意度、承诺及维持关系的倾向有联系，但不同结果并不完全一致，问卷关联也无法替个人决定关系去留。对自己而言，更有帮助的是选出一项最在意的变化，说清希望接下来怎样生活。
例如，可以这样表达：“我很珍惜现在更敢开口的自己，也发现画画对我仍然重要。我希望每周留一段时间给它。”承认关系带来的收获，并不妨碍认真对待已经失去、又希望找回的部分。