你有没有过这样的时刻：
一回家就倒苦水，工作委屈、原生家庭、童年阴影，全往对方身上倒。
你说：“你是我的爱人，当然要听我说。”
可你没问过，他今天是不是也快撑不住了。
你以为亲密关系是疗愈的港湾，
其实很多人只是把伴侣当成免费的情绪垃圾桶。
这叫“情感外包”——
把自己的心理修复责任，悄悄转嫁给最亲近的人。
你不说自己需要专业帮助，
却指望一个同样疲惫的普通人，用爱把你从泥潭里拉出来。
更隐蔽的是“投射性认同”：
你内心觉得自己不值得被好好对待，
于是不断试探对方会不会抛弃你；
你害怕失控，就要求对方事事报备；
你缺安全感，就把对方绑在身边确认存在感。
而对方呢？
一开始心疼你、包容你、努力接住你的情绪。
后来慢慢沉默，回消息变慢，眼神躲闪。
你怪他冷漠，却看不见他眼里的倦意——
他不是不想爱你，是他快被你的黑洞吸干了。
你总说：“如果他真的爱我，就应该懂我。”
可真正的爱不是读心术，
是两个完整的人互相靠近，
而不是一个残缺的人死死抓住另一个，
逼他补上自己缺失的那一块。
你把所有情绪出口都押在一个人身上，
等于亲手掐断了其他支持系统：
朋友疏远了，兴趣放弃了，自我成长停滞了。
最后只剩你们俩，在狭小的关系里互相消耗。
他扛不住时想逃，你崩溃大喊：“你怎么能这样对我？”
可你忘了，他从来不是你的救世主，
他只是一个也会累、会怕、会疼的普通人。
最讽刺的是，
你一边依赖他疗愈自己，
一边又因他“不够好”而失望。
你期待他无条件接纳你的破碎，
却不愿面对：
真正该修的，是你自己心里那道裂痕。
你不敢去看心理咨询，
觉得那是“有病”；
你不愿练习情绪调节，
觉得“爱我就该忍我”；
你把改变的希望全压在他身上，
却对自己说：“我已经尽力了。”
可你的“尽力”，
不过是把痛苦转嫁得理直气壮罢了。
当一个人开始把伴侣当作唯一的心理支柱，
这段关系就已经失衡了。
不是他不够好，
是你把自己活成了一个永远填不满的洞，
还怪他为什么不再跳进来。