你说“我懂你”，可对方刚开口，你就急着给建议。
你说“换我也会难过”，转头却在心里嘀咕：“至于吗？”
你安慰人用的都是模板句：“别想太多”“会好的”“看开点”——
其实你只想快点结束这场情绪对话，好回到自己的世界里。
这不是情商低，这是典型的共情疲劳。
你不是没能力理解，是你早就把“理解”当成一种消耗。
尤其当对方的情绪不能立刻解决、不能带来回报、甚至影响你心情时，你的耐心就自动关机了。
更扎心的是：你只对特定的人愿意共情。
老板生气，你能秒变读心术；喜欢的人委屈，你连TA呼吸重一点都心疼。
可父母抱怨身体不好，你回一句“又来了”；朋友崩溃到语无伦次，你皱眉说“能不能冷静点说”。
你的共情是有门槛的——得看你今天心情好不好，值不值得你花这个力气。
这背后藏着一个心理学机制：情感选择性投入。
人天生会把有限的情绪资源，优先分配给能给自己带来安全感、认同感或利益的人。
至于那些“说了也改变不了什么”的关系？
你的大脑早就悄悄打上标签：“低优先级，可忽略”。
于是你学会了敷衍式倾听：
点头、嗯嗯、表情到位，但眼神飘向手机屏幕。
你以为你在陪伴，其实你只是在场。
对方要的不是解决方案，是你真的看见他的痛苦。
可你连三分钟都不愿停下手里的事，认真看他一眼。
最讽刺的是，你还觉得自己挺善良。
“我没骂他啊”“我还安慰了呢”——
好像只要没说伤人的话，就算尽了义务。
可真正的理解，从来不是“不伤害”，而是“愿意靠近”。
哪怕只是沉默地陪坐五分钟，也好过用一句“加油”把人推回孤独里。
你有没有发现？
当你真正在乎一个人，你根本不用学“怎么共情”。
你会本能地捕捉TA语气里的颤抖，记得TA上次哭是因为什么，甚至在TA还没开口前，就递上一杯温水。
那不是技巧，是心在动。
而现在的你，心早就设了防火墙。
不是防坏人，是防所有需要你情绪劳动的人。
你怕被拖累，怕被依赖，怕一旦开始理解，就得一直负责下去。
所以你干脆提前关掉开关，用“我性格就这样”“我说话直”当挡箭牌。
可你骗得了别人，骗不了自己。
每次敷衍完，心里那点轻微的愧疚，就是证据。
你知道你本可以做得更好，只是你选择了省力。
下次再说“我理解你”之前，先问问自己：
我是在回应TA的情绪，还是在打发TA的情绪？
如果是后者，不如闭嘴。
至少，别用虚假的共情，让对方觉得连崩溃都不配被认真对待。