你说放不下，可你放不下的是那个每天给你发早安的人，
还是放不下“被需要”的感觉？
你说后悔了，可你后悔的是分手那天摔门而去，
还是后悔自己没早点看清——这段关系早就只剩你在硬撑？
别急着说“我们还能回到从前”。
先问问自己：你想要的，是TA这个人，
还是只是不想承认自己选错了？
复合冲动里，藏着两种最自欺的动机：
一种叫“损失厌恶”——
东西一旦属于过你，哪怕它烂了、锈了、伤过你，
你也觉得比重新开始更值得。
这不是爱，是不甘心。
你怕的不是失去TA，是怕承认自己曾经押错了注。
另一种叫“情感惯性”——
习惯了有人秒回消息，习惯了睡前那句“晚安”，
甚至习惯了吵架后对方低头。
突然没人接住你的情绪，空落落的，
于是你以为那是思念，其实是戒断反应。
你不是想TA，你是受不了“没人围着你转”的落差。
更讽刺的是，很多人复合，根本不是因为关系变好了，
而是因为——一个人太难熬了。
孤独感一上来，记忆就自动美颜：
忘了TA冷暴力时你哭到凌晨三点，
只记得某次下雨TA送过伞；
忘了TA敷衍你生日只发了个红包，
只记得有次你生病TA煮过一碗面。
大脑启动“选择性回忆”，
把痛苦过滤掉，只留下能说服自己回头的证据。
这不是深情，是自我欺骗的熟练工。
真正决定一段关系能不能重来，
从来不是“你还爱不爱我”，
而是——你们之间的问题，有没有被真实面对过？
如果上次分手是因为你情绪勒索、TA逃避沟通，
现在你一句“我改了”就指望重头开始，
可你连“情绪勒索”具体指什么都说不清，
那不是改变，是话术。
如果TA当初因为你控制欲太强而离开，
现在你只是学会了忍着不查手机，
但心里依然焦虑、猜疑、需要24小时报备，
那复合不过是把旧剧本重演一遍，
结局只会更快崩盘。
别拿“我们都变了”当借口。
变，分两种：
一种是痛定思痛后的主动调整，
比如焦虑型开始练习独处，回避型学会表达需求；
另一种是时间流逝带来的被动麻木，
比如不再吵架，只是因为懒得吵了。
前者叫成长，后者叫认命。
复合若建立在后者之上，
不过是两个疲惫的人互相取暖，
等哪天谁先缓过来，谁就先走。
最后问一句扎心的：
如果TA明天就和别人在一起了，
你第一反应是祝福，还是愤怒？
如果是后者——
你在意的根本不是TA幸福与否，
而是“凭什么不是我”。
那就别复合了。
你不是想重建关系，
你只是想赢回面子。