深夜三点，手机屏幕还亮着，你反复翻看对方几小时前发来的那句“晚安”，心里却像被什么揪着——他是不是生气了？我是不是说错话了？明天他会不会不回我？明明白天一切正常，可一躺下，各种念头就涌上来，心跳加快，越想睡越清醒。
很多人把这种状态归结为“恋爱脑”或“太敏感”，但其实，这可能是焦虑型依恋在悄悄作祟。
依恋理论告诉我们，人在亲密关系中的行为模式，往往源于早年与主要照顾者互动的经验。焦虑型依恋的人通常对关系高度敏感，渴望亲密又害怕被抛弃，容易过度解读伴侣的言行，甚至在没有明显冲突的情况下也会感到不安。这种内在的不安全感，常常在夜深人静、外界刺激减少时被放大，导致失眠、反刍思维和情绪波动。值得注意的是，这并不是“矫情”或“想太多”，而是一种真实存在的心理反应模式，影响着千万人的亲密体验。
如果你发现自己总是在恋爱中陷入类似的循环：频繁确认对方是否还爱你、害怕冷场、对回复速度异常在意、甚至因为一点小摩擦就预设最坏结果……或许值得停下来问问自己：我的不安，有多少来自当下的现实，又有多少来自内心深处的旧有模式？理解自己的依恋风格，不是为了贴标签，而是为了获得改变的起点。就像有人通过专业测评发现，自己在“亲密关系中的焦虑水平”显著高于常模，才意识到那些深夜的辗转反侧，并非偶然。
近年来，越来越多的人开始借助科学工具了解自己的心理倾向。比如在橙星云平台上，就有不少用户通过“亲密关系依恋类型”测评，第一次清晰看到自己在爱情中的行为逻辑。数据显示，截至2025年，已有数百万用户通过这类评估，识别出自己在情感互动中的潜在模式。这些测评并非诊断工具，而是提供一面镜子，帮助人们更客观地看见自己——原来我总是主动联系对方，是因为害怕被忽略；原来我难以表达需求，是担心被拒绝。看清了，才有机会调整。
当然，识别只是第一步。真正的改变，发生在日常的觉察与练习中：当你再次因对方没及时回消息而心慌时，试着暂停几秒，问自己“此刻最坏的结果是什么？发生的可能性有多大？”；当你想连发三条信息确认关系时，不妨先做一次深呼吸，给自己一个缓冲空间。亲密关系本应是滋养，而非消耗。当我们学会与自己的不安共处，而不是被它驱使，才能真正靠近那个既亲密又自由的爱的状态。
有时候，睡不着的夜晚，不是因为爱情太浓烈，而是内心需要被温柔地看见。