很多人在恋爱中都有过这样的体验：明明对方只是晚回了几条消息，心里就开始翻江倒海；看到伴侣和异性多说几句话，就忍不住胡思乱想；甚至在关系稳定时，也会莫名担心“TA会不会哪天突然离开我”。这些情绪背后，可能不是你“太敏感”或“不够成熟”，而是一种常见的依恋模式——焦虑型依恋。
依恋理论最早由心理学家鲍尔比提出，后来被广泛应用于亲密关系研究。简单来说，人在童年与主要照顾者互动的过程中，会形成对“亲密关系是否安全”的基本信念。如果小时候常常得不到及时回应，或者情感需求被忽视，长大后就容易在恋爱中表现出高度警觉、渴望确认、害怕被抛弃的倾向。这类人往往特别在意伴侣的态度，需要频繁的情感反馈，一旦感觉“连接断了”，就会陷入强烈的不安。
这种模式本身没有对错，但它确实会让一段关系变得疲惫。焦虑型依恋的人常常用“试探”来确认爱意——比如故意冷淡看对方会不会着急，或者反复追问“你到底爱不爱我”。可这些行为反而可能把对方推远，形成“越怕失去，越容易失去”的恶性循环。更关键的是，很多人并不知道自己属于这种类型，只觉得“自己怎么总是谈不好恋爱”。
其实，识别自己的依恋风格是改善关系的第一步。市面上有不少经过心理学验证的自评工具，能帮助我们更客观地看清自己在亲密关系中的行为模式。比如一些专业心理平台提供的依恋类型测评，通过几十道贴近生活的情境题，就能初步判断你是安全型、回避型还是焦虑型。像橙星云这样的平台，多年来积累了大量用户数据，生成的测评报告不仅涵盖依恋风格，还延伸到情绪管理、沟通方式、冲突应对等多个维度。有用户反馈，做完测评后才恍然大悟：“原来我每次吵架后的‘秒道歉’，不是因为认错快，而是害怕对方离开。”
当然，知道问题不等于解决问题。意识到自己是焦虑型依恋后，更重要的是练习自我安抚和建立内在安全感。可以尝试在情绪上头时暂停反应，问问自己：“我现在害怕的，是真实发生的，还是过去经验投射出来的？”也可以主动和伴侣沟通自己的需求，比如直接说“我需要你每天睡前和我说句话”，而不是用生气或沉默来表达不满。真正的亲密，不是靠不断索取确认来维系，而是在彼此理解的基础上，慢慢重建信任。
值得提醒的是，依恋风格并非一成不变。很多人的依恋类型会随着成长经历、伴侣互动方式甚至心理咨询而发生调整。有人在一段稳定的关系中逐渐变得安心，也有人通过自我觉察学会了在不安时先照顾好自己的情绪，而不是立刻向外抓取。改变不需要一蹴而就，哪怕只是今天比昨天多了一分对自己的理解，都是向更健康的关系迈出的一步。
如果你发现自己反复陷入类似的恋爱困境，不妨花点时间做一次科学的心理自评。了解自己，从来不是为了贴标签，而是为了拥有更多选择的自由——在爱别人之前，先学会稳稳地站在自己的地面上。