发出一段认真编辑的消息，对方只回了“嗯”。几秒钟里，人已经想过许多解释：是不是话太多，是不是问得不合适，是不是他终于不想聊了。一个字承受了远超字面的分量。
拒绝敏感性描述的是一种倾向：焦虑地预期被拒绝，容易在模糊信息中察觉拒绝，并产生较强反应。Downey和Feldman提出这一概念时，关注的就包括亲密关系里，人怎样解释对方意图。
越不确定，越需要自己补全含义
暧昧阶段缺少许多已经建立的默契。不了解对方忙时的语气，不清楚联系频率，也没有明确关系。文字又拿掉了表情、音调和当时的环境。留下的空白，需要收消息的人自己解释。
拒绝敏感性较高时，担心被冷落的预期更容易参与解释。对方还没有说“不”，自己已经开始防备。随后可能急着追问，也可能删掉准备发出的消息，甚至用冷淡抢在对方前面结束聊天。
研究中，对模糊行为的意图判断很重要。一个人确信“他就是故意让我难堪”，会比“他现在没空认真回复”更容易生气。行为本身和推断出来的意图，在体验中常常贴得很近。
感受明确，意图仍可能未知
“我读到这句话很难受”是可以确认的体验。“他想拒绝我”则需要更多信息。把两件事分别说清，就给接下来的交流留下了余地。
例如，可以问“你现在方便聊这个吗”，或者等到对方有空时再继续一个重要话题。这样的询问能得到当前情境的信息，比重复试探“是不是嫌我烦”更容易被回答。
观察也需要一段时间。如果对方经常主动联系、会延续话题，只是偶尔回复简短，与长期只有自己发起联系，所支持的判断不同。拒绝敏感性不能用来抹掉关系中真实的不回应；它帮助辨认的是，我们如何从有限信息得出了某个结论。
冷淡试探容易把原来的问题藏起来
有时人为了看看对方会不会着急，故意很久不回。对方收到的却可能是“你不想聊了”，于是也退后。双方都在根据对方的退缩作判断，最初那一点不安始终没有被说出来。
能说明具体需要时，关系才有机会回应具体需要。“刚才那个话题对我挺重要，我想找个不忙的时候认真聊”，既保留了自己的感受，也让对方知道可以做什么。暧昧是否继续，最终会从持续的互动中显现，不必让一个“嗯”承担全部答案。