有些人很享受约会：一起吃饭、散步、分享兴趣，都很自在。等对方开始问“以后我们怎么安排”，或者希望在难过时得到安慰，他却突然觉得疲惫，想减少联系。喜欢还在，靠近带来的不舒服也是真的。
依恋回避讨论的正是对依赖、情感暴露和亲密接近的不适。它是一种程度不同的倾向。研究常把依恋回避和依恋焦虑分别测量，一个人也可能同时害怕失去、又不适应依赖。
相处愉快和接受依赖，是两种经验
一起看电影时，人可以保持轻松；说出“我现在很需要你”时，就把自己的需要交到了另一个人面前。对依恋回避较高的人而言，后者更容易带来不确定感：对方会不会管得太多，自己会不会失去选择，需求得不到回应时该怎么办。
这种不适有时表现为强调独立、尽量自己处理难处，也可能表现为转移话题、淡化感受，或者在关系走近时重新放大伴侣的缺点。依恋研究把降低依恋需要和情绪接近的这类调节方式称为“去激活策略”。
它往往在特定情境中明显起来。需要接受帮助、谈深入感受、共同决定生活安排时，平时不显眼的退缩才出现。因此，单看一个人会不会说情话，信息很有限。
把退缩发生的时刻说清楚
假设一对刚毕业的情侣正在讨论同住。一方希望周末就看房，另一方开始少回消息。两人面对的可能包括不同的经济计划、对共同生活的顾虑，以及不习惯被依赖。仅凭“他退缩了”就认定他属于某种依恋类型，会遗漏前两种实际问题。
有信息的表达可以很具体：“一起出去玩我很开心，谈同住时我会紧张，因为我还不知道怎样保留自己的作息。”对方由此才知道，当前需要谈的是生活安排，还是对关系本身的犹豫。
对暂时需要独处的人，明确什么时候继续讨论，也能减少另一方无休止的猜测。例如“我今晚整理一下，明天晚饭后继续谈”，比突然失联更容易让两个人保有联系。这是对具体互动的调整，无需等一个人彻底改变依恋倾向才开始。
独立也可以包含接受帮助
在依恋回避的讨论中，一个容易被忽略的变化是：当帮助不带着评价、接管或强迫时，有些人更容易接受。对方可以询问需要怎样的帮助，也可以让求助的人保留决定权。