到了70岁，夫妻相处并没有一套必须遵守的新规矩。如果听力、体力或作息变了，以前顺手的日常却可能开始费劲：隔着房间说话听不清，一起出门走不到原来的距离，原先负责买菜的人也需要休息。
这时要调整的是两个人的生活安排，不能只用“老了脾气怪”解释所有摩擦。
先让话能被听见，再讨论态度
问了几遍没有回应，不一定是故意不理。听力下降可能让人听见声音，却难以听清内容，尤其电视开着、多人同时说话时。
美国国家耳聋和其他交流障碍研究所建议，和听力有困难的人交谈时，面向对方、减少背景噪声，说清楚而不是喊叫。[1] 放到夫妻日常里，可以先关小电视，走到对方看得见的位置，再说要紧的事。没有听明白，就换个说法确认，不用“跟你说多少遍了”结束对话。
这些做法是为了让双方收到相同的信息。已经反复影响交流的听力问题，也值得检查，不必把每一次听错都算成感情账。
帮忙之前，问清哪些事还想自己做
一方身体不如从前，另一方可能接过更多家务。调整分工有必要，但“我替你做”与“以后都由我决定”之间，还隔着一次商量。
例如，提重物已经吃力，可以由伴侣或家人帮忙搬，买什么仍一起决定；出门容易疲劳，可以缩短行程、增加休息，而不是直接取消对方所有外出。这里的安排只是生活示例，具体活动还要符合本人的身体情况。
照顾的一方也可以说清自己的限度：“陪你去医院我愿意，但这周连续几次我也累了，我们找家人分担一次。”把需要帮忙的事、仍能自己做的事和照顾者需要休息的时间分别说出来，才有办法调整。
子女参与时，同样可以直接问老人本人：“你希望我们怎么帮？”不要两个人都还在场，却只在子女之间讨论他们的生活。
有老伴，也可以有各自的朋友和兴趣
每天在一起，不代表所有陪伴需要都已经满足。美国国家老龄研究所区分了孤独感与社交隔离：一个人可以独处而不孤独，也可能身边有人却仍感到孤单。[2]
如果一方喜欢聊天、另一方喜欢安静，不必规定两个人必须参加同样的活动。可以保留一起吃饭、散步或聊当天见闻的时间，也允许各自联系朋友、读书或参加合适的活动。需要协商的是出行、照顾与休息怎样安排。
今晚就可以挑一件最近变难的小事来谈：“以前这样安排挺方便，现在是哪一步让你累了？”从这一件事改起，比要求彼此“年纪大了就多忍让”更容易落到生活里。
参考资料
[1] 美国国家耳聋和其他交流障碍研究所：Age-Related Hearing Loss (Presbycusis)，重点参照家庭与朋友如何协助沟通一节。https://www.nidcd.nih.gov/health/age-related-hearing-loss
[2] 美国国家老龄研究所：Loneliness and Social Isolation — Tips for Staying Connected，重点参照孤独感与社交隔离的区别。https://www.nia.nih.gov/health/loneliness-and-social-isolation/loneliness-and-social-isolation-tips-staying-connected