那天你问他：“怎么又不回消息？”
他回你：“我又没消失，你能别这么黏吗？”
你心里一凉：是不是我哪里有问题。
这类反复上演的冲突，多半和你的「依恋风格」有关，而不是谁天生“作”或“冷血”。
依恋风格，说白了，就是你在亲密关系里默认的“安全感系统”。
童年时，你被照顾、被回应的方式，慢慢变成你在两性关系里的惯性反应。
先搞清自己是哪一类
常见的有三种：
安全型：
内心大致相信“就算吵架，对方也不会随便离开”。
能表达需要，也能接住对方的需要。两性关系里，这类人相对稳定。
焦虑型：
对方晚点回消息，就开始脑补：“是不是不爱我了？”
会频繁确认：“你还爱我吗？”
核心恐惧是被抛弃，两性关系里容易“追”。
回避型：
一感觉到对方靠得太近，就想躲两步。
不太习惯说“我难过”“我需要你”，更习惯自己消化。
核心恐惧是“被束缚、被看穿”，两性关系里容易“逃”。
想判断自己哪一类，不要去做花哨测试，先看三件小事：
吵架时，你更想立刻说清，还是立刻消失？
对方没回消息，你更想追问，还是干脆装没看到？
当你受委屈，你敢不敢说“我难过”，还是只会说“算了，随便”。
这比任何量表都诚实。
被触发时，先救自己，不是先控诉他
依恋风格真正影响两性关系，不在“你是哪型”，而在“你一被触发就怎么反应”。
焦虑型常见的一幕：
他半小时没回，你已经打好长段话：“你是不是又不耐烦了？”
这种带情绪的质问，只会把对方往外推。
下次可以换个流程：
先停十分钟，不回、不删、不发。
在便签里把脑子里的剧情全写出来：“他是不是不爱我了”“肯定在跟别人聊天”。
写完，看一眼，问自己：这里面，哪一句是事实，哪一句是猜测。
发出去的，只留事实和可验证的需要。
比如改成：“你现在方便回个消息吗？如果在忙，也跟我说一声，我会安心很多。”
回避型被触发时也一样：
对方追问“你到底在想什么”，你只觉得烦，就想一句“别管我”结束话题。
可以试着多给半句话：“我现在脑子很乱，不想说错话，晚上八点以后我再跟你聊，可以吗？”
你保留了空间，也给了对方一个可以抓住的时间点。
这类小调整，不是为了“高情商”，而是实实在在在重写你们的互动脚本。
在平静时，把你的依恋风格说给他听
在情绪场外讲道理，比吵架当场管用得多。
焦虑型可以这样开头：
“我最近在看依恋风格这类东西，发现我挺偏焦虑的。
当你很久不回，我脑子里会自动演很多烂剧情，我自己也知道夸张。
以后如果你在忙，可以简单回一句‘在忙’，我会好很多。
我也会尽量控制，不一紧张就发很多消息给你。”
回避型可以换成：
“我好像偏回避型。
有时候你一逼近，我的第一反应就是想躲开，不是因为不在乎，而是我从小习惯什么都自己扛。
如果我说想一个人待会儿，不是要分手，是在缓冲。
你要是慌，可以直接跟我说‘我现在有点不安’，我会提醒自己回应你。”
重点有两个：
承认自己的依恋风格，而不是把它当成说服对方的筹码；
同时给出具体、可操作的请求，而不是“你以后多体谅我”。
对方听到的不只是解释，还有方向。
当“追的”和“躲的”刚好是一对
最常见的组合，就是焦虑型配回避型。
一个越追，一个越跑，两性关系被拖进拉扯循环。
如果你是追的那一方，可以先从两件事下手：
别用“你到底爱不爱我”套对方答案，这句话只会逼出防御。
多从描述自己开始：“你这两天话少，我有点心慌，想确认一下我们是不是还好。”
同时，把生活填满一点，不要让手机回消息成为你一天里唯一的期待。
如果你是躲的那一方，需要做的不是变成黏人，而是别用消失当解决方案。
吵完架时，哪怕只说一句：“我现在不想说，但我明天会继续聊”，都比无声冷处理健康。
你给的不止是空间，还有可预期的边界，这会极大降低对方的焦虑。
依恋风格不会一夜之间改成“安全型”。
但你们可以一点点，把“追和躲”的自动反应，变成“说明白、约好、再靠近”。
结语
依恋风格不是给自己贴标签用的，而是一个提醒：
当我又开始熟悉的那套反应时，有没有别的选项。
你可以先把这篇文章留着。
下次因为晚回消息、吵架冷战、突然想分手时，对照看一眼：
这次，是你在反应当下的事，还是在重复旧的依恋模式。
意识到这一点，本身，就是在改写你们的两性关系。