很多人都会问：明明不是正式在一起，为什么就是舍不得放手？“朋友以上恋人未满”最迷人的地方，是它给了你恋爱的情绪，却不用承担恋爱的责任。你们可以每天聊天、互相分享生活、吃饭看电影、在朋友圈互相互动；你感受到被在意、被回应，却又不会面对“要不要见家长”“要不要谈未来”这类压力。
这种状态在心理学上很常见：高频的情绪刺激加上不稳定的回应，会让大脑不断分泌多巴胺，就像玩一款“开盲盒”的游戏——今天多回你几句，心里狂喜；明天爱理不理，又开始反复回想自己是不是说错话。不确定性本身会增强依赖：越拿不准，就越想确认；越想确认，就越离不开。
如果你发现自己已经习惯每天等TA的消息、为TA改行程、甚至为TA推掉真正追求你的人，那你可能已经不只是“喜欢”，而是对这种关系模式上瘾了。
你是真的喜欢TA，还是沉迷那种感觉
很多人会把“对暧昧关系上瘾”和“深深爱上一个人”混在一起，但两者并不一样。可以用几个问题自检：
- 如果TA现在表白，愿意立刻进入一段稳定、公开的亲密关系吗？
- 如果TA明确说只想和你做暧昧朋友，你还会继续吗？
- 换一个人只要给你同样程度的关注，你会不会也容易动心？
如果你更在乎的是“有人陪你聊天”“有人秒回你”“有人在你需要时出现”，而不是这个人的价值观与未来规划，那你可能依赖的是“被关注”的感觉，而不是真正的亲密关系。
这类关系模式常与依恋类型有关，尤其焦虑型依恋的人更容易卡在“恋人未满”的状态：害怕被拒绝却不敢提要求、自我怀疑并对不确定关系投入大量情绪。
你可能已经对“暧昧模式”形成心理依赖
“上瘾”不只指物质依赖，也包括行为成瘾。暧昧关系易形成心理依赖，常见特征包括：
- 间歇性强化：时冷时热的不稳定回应促使人不停追逐那几次“特别好”的时刻。
- 自我价值感的摇摆：对方的态度几乎等于你对自己价值的判断，情绪随对方反馈剧烈波动。
- 情绪波动带来的“高潮感”：习惯了忽高忽低的过山车，平稳关系反被误解为“没感觉”。
在专业测评中（如成瘾行为量表、人际关系问卷），会评估是否把情感关系当作情绪调节工具。如果离不开对方是因为离开TA会“整个人空了”，而非对TA的真实了解，就值得警惕。
有些人在做抑郁、焦虑、自评及情绪状态相关量表后，发现关系不清不楚时自己的焦虑、失眠和情绪波动会显著上升：你以为是甜蜜刺激，其实身体与情绪在透支。
如何判断：继续还是抽身
判断是否继续，可以从几个心理角度做理性评估：
- 观察承诺感：对方能否就你在其生活中的位置给出相对明确的回应？长期含糊且享受付出，往往是危险信号。
- 感受自我状态：这段关系让你更放松还是更焦虑？频繁刷聊天记录、反复猜测对方心思、注意力持续被占用，说明关系带来的伤害可能超过甜蜜。
- 看双方投入的平衡：是否只有你在牺牲与迁就？健康关系长期应维持大致平衡，而非单方面情绪供给。
标准化心理测评（如人际关系量表、亲密关系体验量表、自尊量表等）能帮助识别重复出现的互动模式。很多人在完成这些测评并查看结构化报告后，会意识到自己并非“运气差”，而是被内在模式重复吸入相似关系。
停止“暧昧上瘾”的三个关键动作
- 说清底线与期待：以陈述式表达你的感受与界限，例如“I发现自己会在乎关系定位，对我来说长期暧昧会让我不安，我更倾向于更清晰的方向。”对方的回应能直接说明态度。
- 把注意力从关系抽离一部分，放回自己：把刷消息的时间挪给运动、阅读、学习或与其他朋友相处，降低这段关系在你生活中的占比，有助于更清晰地看清关系本质。
- 用客观方式了解自己：通过性格气质量表、情绪稳定性测试与亲密关系态度测评等工具，明确自己需要什么样的关系与不可妥协的界限。
有时候你以为放不下的是对方，深看一层会发现真正放不下的是在暧昧中被关注、被需要的那个自己。当你能在没有TA的情况下也感到踏实与充实，暧昧关系就不会再是让你上瘾的牢笼，而是可由你自由选择的关系状态。