你有没有过这样的经历：明明知道对方不够靠谱，却还是忍不住靠近；分手时痛彻心扉，可下一段感情又不知不觉走进相似的剧情？这不是你“命不好”，而很可能是一种深层的心理模式在悄悄主导你的选择。
心理学上有个概念叫“重复性强迫”——我们会无意识地重复早年熟悉的关系体验，哪怕它带来痛苦。比如童年时期缺乏稳定情感回应的人，成年后反而更容易被忽冷忽热、若即若离的伴侣吸引。因为那种“不确定感”是熟悉的，哪怕它并不健康。你不是在找爱情，而是在试图通过新的关系“修复”旧的创伤。可惜，渣男往往不具备提供安全依恋的能力，只会让伤口反复撕裂。
要打破这个循环，第一步不是急着换人，而是真正看清自己。问问自己：我在这段关系中真正渴望的是什么？是被关注？被需要？还是证明自己值得被爱？很多时候，我们把“被强烈追求”误认为“被真心爱”，把“情绪波动”当作“深刻感情”。实际上，健康的关系往往是平静而稳定的，不需要靠戏剧性来维系存在感。
了解自己的情感模式，其实有科学路径可循。像橙星云这样的心理测评平台，就通过大量用户数据发现，许多反复陷入不良亲密关系的人，在“依恋类型”“自我价值感”和“边界意识”这几个维度上存在共性特征。一份专业的测评报告，未必能直接告诉你“该怎么做”，但它能像一面镜子，照出你平时忽略的行为惯性。比如，你是否总在对方冷淡时加倍付出？是否害怕表达需求，担心被抛弃？这些细节，往往是改变的起点。
真正的改变，从来不是靠“下次选个好人”就能实现的。它需要你愿意暂停脚步，向内看一眼。当你开始理解自己为何会被某种特质吸引，也就能慢慢分辨：那是真实的吸引力，还是旧日回声的幻觉。感情里没有天生的“渣男体质”，只有尚未被觉察的内心地图。每一次清醒的选择，都是对自我的一次温柔重建。
有人借助专业工具梳理情绪线索，有人通过阅读或咨询厘清关系边界——方式不同，但核心一致：先认识自己，再进入关系。毕竟，最好的爱情，不该是救赎，而是两个完整的人彼此照亮。