很多人把对异性的“不感兴趣”直接归结为“有问题”，但更多情况下，这是一种由经验和倦怠形成的保护性反应。
一种常见情况并非不喜欢异性，而是被现实反复“教育”。从小目睹争吵与冷战，使人把亲密联想为麻烦。恋爱在他人眼中是甜的，可在他们心里往往等同于费钱、费时间、费心且不一定有好结果，于是形成“防御性冷漠”：提前切断所有可能的失望。
还有因“比较”和“条件”而生的冷漠。长辈和周围人的现实建议让人把每段感情放到条件表上审核，久而久之干脆不开始，以免被各种标准衡量与否定。
自我价值感低也是重要原因之一。表面上说“懒得谈恋爱”，实则害怕被嫌弃或不被真心喜欢，于是关闭需求，不主动、不表达，等别人来证明“你值得被爱”。这种“自我保护性回避”让人错失靠近的机会，事后自我安慰“幸好没开始”。
还有因精力被掏空导致的“没感觉”。被工作、家庭和生存压力榨干的人，连基本自我照顾都困难，自然无力投入建立或维护一段关系。有时所谓“享受单身”，其实是对外界干涉的疲惫反应。
另一类更为扎心：过往创伤让人对亲密自动预设失败结局。遇到一点冷淡就联想到旧日敷衍，一点承诺就想成背叛的开端，内心对靠近拉响警报，形成“创伤后防御反应”。
综上所述，对异性不感兴趣表面上看似无所谓，深层往往是为了避免再次受伤或为应对现实压力做出的自我保护。理解这些原因，有助于在合适的时机用温和与安全感逐步修复对亲密关系的期待。