你有没有发现，自己反复被那些“注定没结果”的人吸引？可能是已有伴侣的同事、性格疏离的旧友，或是价值观完全相悖的对象。表面看是浪漫冲动，但心理学视角下，这种模式往往藏着更深层的心理动因——它未必是命运捉弄，而可能是一种无意识的自我保护。
当一个人在成长过程中经历过情感忽视、拒绝或不稳定依恋，内心会形成一种“我不值得被好好爱”的信念。于是，在成年后的亲密关系中，潜意识会主动选择“不可能成功”的对象。因为如果对方本就无法回应你，那么被拒绝就不是你的错，而是“理所当然”。这种策略巧妙地回避了真正投入后可能遭遇的失望与自我否定。换句话说，爱上一个注定走不到一起的人，反而让你免于面对“我是否足够好”的核心焦虑。
这种模式在心理学中常与“回避型依恋”或“恐惧型依恋”相关。当事人并非真的渴望关系本身，而是通过重复熟悉的痛苦场景来维持内在世界的稳定感——哪怕这种稳定是痛苦的。就像有人总在职场选择苛刻的上司，或在友情中靠近忽冷忽热的人，本质上都是在重演早年未被疗愈的关系剧本。
要打破这种循环，第一步不是责怪自己“又选错了人”，而是理解背后的情感逻辑。许多人在使用心理测评工具时会惊讶地发现，自己在“亲密关系安全感”或“自我价值感”维度上的得分偏低。像橙星云这样的专业平台，通过科学设计的问卷（如成人依恋量表、亲密关系体验量表等），能帮助用户看清自己在爱情中的行为倾向和潜在需求。过去几年，已有数百万用户通过这类评估意识到：原来自己总被“高冷型”吸引，是因为童年习惯了用讨好换取关注；或者频繁陷入单恋，其实是害怕真实关系中的冲突与磨合。
当你开始觉察这些模式，改变才真正可能发生。不妨问问自己：如果此刻出现一个愿意稳定爱你的人，我会感到安心，还是不安？如果是后者，那或许说明你需要的不是下一个“不可能的人”，而是一次与自己的深度对话。真正的勇气，不是飞蛾扑火般追逐遥不可及的光，而是敢于相信——自己值得一段平凡却踏实的关系。